1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”。
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”。
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧。
2、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对。
情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上。
那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。
3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真。
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打。
交道。”。
4、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。 5、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂。 6、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”？ 7、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完。 8、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好。 9、我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。 10、“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”。 11、“为什么打架？”法官问？ 12、“为什么打架？”法官问？ 13、同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。 14、“为什么打架？”法官问？ 15、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。 16、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”。 17、我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。 18、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束。 19、一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面。 20、一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要。 21、甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”？ 22、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”。 23、虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨。 24、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”。 25、甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约？ 26、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友。 27、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。 28、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然。 29、一个小伙子写信给他的女朋友： 30、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 31、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生。 32、一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋。 33、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯。 34、甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”。 35、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为。 36、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾。 37、有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见。 38、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张。 39、瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友主：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”。 40、所谓的“指腹为婚”就是。 41、在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”。 42、“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”？ 43、小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。 44、女朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴，为了你的开心，宁可做一切她本做不来的事的那个人。 45、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”。 46、“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----” 朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。” 小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”？ 47、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就叫绝活了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝活呢！” 球迷哑然。 48、狗狗在杭州读书,他的女朋友在南昌.一天狗狗对他的好朋友啊龙说:"明天你把你的车借我,我有事!"啊龙问:"什么事啊?又要借车!!"狗狗一脸严肃地说:"明天我要去南昌看她!!!....."？ 49、“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----”？ 50、一日,阿Ｂ也想在女朋友面前幽默一次.宝贝,我出一谜语,你若是能猜的出来,我就请你吃最好吃的."我在上面,你在下面,我想要,你也想要,到后来,我很快乐,你很痛." "啪"的一声响,女友没等他说完,就给了他一个耳光,然后气呼呼地走了,而阿Ｂ却愣在那里,你听我解释一下嘛。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别。
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知？
便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”。
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”。
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”。
“那你为什么喜欢她呢？”？
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”。
第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。”。
小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣。
着干什么，我们一年以后再来看。”？
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年。
后再见！”。
对别人说和你是忘年之交。”。
更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
亲爱的朋友，你能帮助我吗？
以下有各种答案：
方法一：
用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后
“这话怎讲？”。
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。
一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就。
把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。
更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
亲爱的朋友，你能帮助我吗？
以下有各种答案：
方法一：
用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整
但你必须赔偿我四年的青春损失费......”。
男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保。
险。”。
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖。
啡吗？”。
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”。
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到。
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚。
未发生”四个字。
乙：“可以说成功了一半。”。
甲：“这话怎么讲？”？
乙：”我去了，可是她没有去。”。
根本不知道怎么调情...sitsay下决心要雪耻？
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”。
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了。
门呀。”。
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉。
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被。
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地。
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定。
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷？
什么？”？
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这。
样做！”。
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通。
知我一声。”。
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损。
失费……”。
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能。
出，因为你没有参加保险。”。
“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳。
进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那。
里去，如果天不下雨。”。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”。
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”。
一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做。
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教。
师了！”。
“为什么？”？
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个。
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话？
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我。
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成。
功的。’”。
友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地。
说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”。
小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡。
丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”。
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”。
乙：“为什么？”？
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”。
什么喜欢你？”？
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能。
干、聪明、风趣……”。
“那你为什么喜欢她呢？”？
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”。
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等。
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时。
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的。
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”。
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿。
睡衣去了。”。
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你。
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”。
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏。
灯”。
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”。
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子。
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子。
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧。
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”。
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一。
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小。
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友？
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再。
见！”。
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。
指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了.......”。
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”。
小洋：真的？你们撞到了人。
小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来……。
女朋友就是把你的承诺刻在心里，却仍是满腹幽怨地不停追问你后不后悔的那个人。
女朋友就是陪你在风雨中数小雨点的脚印，而后为了你的身体，认认真真地对你说“下次不要了”的那个人。
女朋友就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人。
女朋友就是在婆娑的灯光下，用那缤纷的文字为你画像、为你写诗的那个人。
女朋友就是在马路上让你轻轻搭着她的肩，怎么走步伐都和你一样，让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人？
女朋友就是在你面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。
女朋友就是躺在床上不断提醒你别误了上班，却忍不住用泪水打湿你背影的那个人。
女朋友就是在磨难中看似坚强、而见到你之后又落雨如梨花的那个人。
女朋友就是用晶莹的歌声和笑声酩酊你所有日子的那个人。
女朋友就是你走过的地方无论多危险，她也能陪着你走过去，回想起来总拍着你胸口后怕的那个人。
女朋友就是在你童心突发是能陪你爬陡崖、钻山洞，然后依在你怀里大笑的那个人。
女朋友就是想方设
“为什么？”？
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”？
朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。”。
小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”。