1、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有。
2、一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”？
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”。
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什。
么？”。
3、蚂蚁与蜈蚣结婚。
新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”。
4、小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”。
“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”。
“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”。
5、“爸爸，什么叫自我感觉良好？”？
“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”。
“那什么叫手脚冰凉呢？”？
“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”。
6、前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说：“我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。”听完之后我哭笑不得？
7、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁。
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧。
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
8、你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来？
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前
9、半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时。
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来？
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老
10、ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水…。
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…。
11、三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地。
搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用。
力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身。
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴。
沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
12、热恋中的姑娘对小伙子说：“亲爱的，我真喜欢握着你的小手指。”。
小伙子：“我也喜欢你握着我的小手指，感觉真好。”。
姑娘：“握着你的小手指，当你向其他的女孩张望的时候，我就可以狠狠地掰它。”。
13、一海员向船长询问恋爱体验。
船长说：恋爱体验就象坐上泰坦尼克号的感觉。
14、有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何。
他起身摇扇吟唱道： “ 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!“。
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何。
只见她好生哀怨地唱道： “ 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成!“。
15、至少传染你。
我怕来不及。
我要亲吻你。
直到感觉你的脸上。
都是唾液的痕迹。
直到高烧不能退去。
直到不能呼吸。
让我们形影不离。
如果全世界我也可以忘记。
只要传染你我是在所不惜。
明天你还在这里。
就是生命的奇迹。
也许上天只给我一个星期。
至少传染你是没有问题。
如果发了病。
你该知道去哪里。
我们好不容易。
我们身不由己。
我怕时间太快。
让你死的太容易。
我怕时间太慢。
不能将你传彻底。
恨不得一夜之间断气。
永不分离。
也许上天只给我一个星期。
至少传染你是没有问题。
如果发了病。
你该知道去哪里，去哪里。
16、在计划生育宣传摊位前，几个嘻皮笑脸的男青年问女医生：“避孕环安上后感觉怎么样？”女医生先一愣，稍后答道：“就象你一样，”她指着其中一个镶了金牙的男青年。“刚安上金牙时是不是有些不习惯，慢慢不就适应了吗？”？
17、一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。女人说：“这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？”医生说：“这有什么奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！”？
18、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
19、丈夫;老婆老婆我们家的洗手间闹鬼了,我一开门灯自己就。
亮了。
老婆;你还是不是感觉到一股阴风。
丈夫;是啊,你怎么知道？
老婆大怒;这是你第2次喝醉酒后把冰箱当做洗手间了。
20、被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候。
你是否感觉手足无措呢？下面的名词解释可以帮助你。
486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
废物：它代表你已经拥有的机器。
微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
键盘：产生计算机错误的标准方法。
鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。
软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。
硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。
系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。
21、亲爱的LG：
捧着你字字发烫的来信，仿佛真的感觉到你那颗从300A超到500的芯。你在信中说了那么多我的优点，其实这些都是你在网上所认知的我，记得以前读过一篇课文：事不目见耳闻岂可臆断其有无？你对我的了解有片面的地方，我觉的有必要告诉你，朋友之间的交往本来就应该是坦诚相待的，你说对吗？
1、佩慈只是我在聊天室里用的名字，我的真名叫马艾池，拼音的简写是Mac
2、那次我Mail给你的照片是我过去所拍的艺术照，很奇怪你会觉的照片棒，我周围的人都说那个摄影师拍的不好，太不真实。网上对女孩有这么一句话：女孩是因为美丽而可爱，而非美丽而可爱，你说对吗？
3、你在信中提到了我的眼睛，真开心，第一次有男孩子这么大胆地对我说这话“32bit”，你真幽默，照片里的我那次听同学的介绍买了副超薄彩片戴，可老妈说我看上去象猫头鹰，后来我也就没戴过，我爱看书，所以有点近视（400度、600度），你呢，你的眼睛好不好。
4、你形容我的声音用词太夸张了吧？要知道并不是每个女孩都会被四五句甜言三两样零食或是少跑一次腿而感动。爱是双方的一种付出。
5、为了不让你的刷新率降至零，我决定
22、每个月，总有那几天，感到不方便。真的很担心，会出现某种意外。那种感觉现在好了，有了全新的XX3000杀毒软件，终于能和平时一样，怎么动都不怕。它独有两侧护翼，防止信息侧漏，更有多达五重磁垫，彻底保护你，还没有感染的烦恼。XX3000——真的让我放心？
两片经济装现已上市，仅售178元，还不快试试。
23、长期工作在电脑前，感觉人都有点木了，忽然意识到这段时间冷落了男友，于是昨晚约他去看电影，这是所新建的全市最大的电影院，走进放映厅，看着这号称有震撼性音效全国最大规模的银幕，我不禁赞叹到：哇！好大的显示器！！可惜没配鼠标。
24、出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新。
车！”有人说：“他们指的是价钱。”。
25、出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”。
有人说：“他们指的是价钱。”。
26、在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”。
27、风急浪涌的大海上，老船长感觉到他的船正在下沉，于是喊道：“这里谁会祷告？”。
一个船员正步向前，回答说：“报告船长，我会作祷告。”。
“好！”船长说，“那你作祷告吧，其余人员穿上救生衣！——我们刚好少一件救生衣。
28、四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活四十五年六个月零两天，鼓起勇气活下去！”当。
然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活四十多年，便没有急着出院，先是托脸，接着是修唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了四个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了头发颜色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十好几岁。
最后一个外科整容手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活四十五年，那么你就不应该食言。”。
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时我没认出来是你。”。
29、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我。
爸爸说，他有时候能感觉到。”。
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”？
“每当他酒喝多了的时候。”。
30、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我。
爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”？
31、有一次弗洛伊德对他的大女儿说：
“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不。
够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很。
漂亮。”。
他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚。
了。”。
32、在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。
那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌。那是我心爱的歌曲。”。
33、那天，我看到你蹲在一堆便便旁，你闻了闻，好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便，然后又尝了尝，肯定是便便，然后站起来高兴的说：“幸好没踩”。
34、蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿。
35、◆我第一次住的地方－－是妈妈的子宫，那是世界上最温馨的家。
◆我第一次感觉到的－－是妈妈的心跳，那是生命的象征。
◆我第一次看到的－－是妈妈的乳房，那是我人生的第一个食堂。
◆我第一次听到的－－是自己的哭声，那是在向全世界的人宣布：我来了。
◆我第一次吃到的－－是妈妈的乳汁，那是世界上最好的营养补品。
◆我第一次穿到的－－是妈妈在煤油灯下一针一线给我缝制的棉质衣服。
◆我第一次玩的玩具－－是爸爸亲手给我做的小木手枪，就是没有子弹。
◆我第一次会说的话－－爸爸、妈妈，他们是我最亲最爱的人，没有他们就没有我。
◆我第一次走路－－走了几步就摔了几跤，把头摔成青一块紫一块。
◆我第一次自己吃饭－－地上的饭比我吃进肚子的饭还多，还把饭碗给打破了。
◆我第一次用筷子－－就把两筷子插到鼻孔里了，只能嘴巴来呼吸。
◆我第一次骑车－－是大伯为堂哥做的木头车，我一上车就把车开到了路旁的水田里了。
◆我第一次看书－－是我们家族的族谱，我是倒过来看的，从第一页到最后页没有我喜欢看的图片。
◆我第一次上学－－早到了两小时，学校还没开门
36、问：从马克思主义的观点来看，什么是短缺。
答：就是不被我们所感觉的客观现实。
37、在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：爸，这就是和我相亲的。
38、周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错，到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋……等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道。
39、百炼成钢，我感觉你要再练就成金刚葫芦娃了。
40、可悲可怜这些词用在你的身上，我感觉是玷污它们。
41、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了。