1、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷。
2、昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
3、旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的。
妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇。
敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以。
为它停转是为了省油呢？”。
4、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂。
胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没。
有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不。
在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东。
西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”。
5、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”。
“这是电灯开关！”。
6、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题。
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”。
一位考生在试卷上飞快地写道——。
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”。
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈。
何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的。
事哩。
7、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可并没有谁看见过他踢足球啊！”。
“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”。
8、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉。
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。
9、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤着了吗？”。
“不知道，我还在下跌。”。
10、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士。
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院。
走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么？
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上。
两份烤牛肉，烤得越焦越好。”。
11、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”。
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”。
12、典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”？
犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只。
好前来补习。”。
13、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太。
太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”。
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊。
上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她。
速从边门出去！”。
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
14、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来。
翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果。
我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”。
15、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客。
人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客？
人。”。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。
16、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对？？四书五经有趣有味。”。
正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”。
杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”。
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”。
杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”。
17、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之阳物被水蛇咬住，扯之不脱，弟持刀欲砍。
兄曰：“仔细看了下刀。两眼的是蛇头，独眼的是寮子。”。
18、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来。
立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。
19、在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪。
声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”。
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是。
这样打枪的！”。
20、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断。
了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了？
可他却毫无怨言。”。
21、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。
22、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便。
对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”。
“3英镑。”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立。
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”。
23、僧、尼二人庙中避雨，至晚同宿。僧摸尼牝户问：“此事何物？”尼曰：“是口棺材。”尼摸僧阳具问：“此是何物？”僧曰：“是个死和尚。”尼曰：“既如此，我把棺材布施他装了。”僧遂以阳物投入阴中，抽提跃跳。尼曰：“你说是个死和尚，如何会动？”僧笑曰：“他在里头挣命哩。”。
24、战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中。
你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前。
线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为。
他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”。
“你父亲是干什么的？”？
“他是个老兵。”。
25、一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小。
树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”。
“一切都是多余的” 年轻的士兵在家信中写道：
“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起。
现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就。
学会了。”。
26、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走。
到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天。
堂的大门对你将是关闭的，”。
“没关系，天下没有我打不开的门。”。
27、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问。
他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的。
学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”。
28、在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱。
子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生。
一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还。
没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”。
那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”。
29、牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上。
天堂的请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”。
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”。
30、麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来。
呻吟道：“这是什么地方？”？
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”。
31、两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人。
上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的。
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友。
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”？
“不知道。”。
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”。
32、马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。
侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若。
有所需。
侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”。
“其他饭菜怎么还不上来？”？
“已经上完了，先生。”。
马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”？
“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”。
33、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人。
的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在。
那里散布关于你的谎言。”。
“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”。
“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”。
“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”。
34、罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100。
枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其。
妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪。
不容易的！”。
35、马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现。
了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回。
信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是。
凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结。
网，过安静日子罢了。”。
36、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期。
六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与。
我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结。
婚了。”下边是联系地址和电话号码。
37、安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你。
你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块。
伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”。
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚。
夫是干什么的？”？
“他在警察局工作，专写寻人启事。”。
38、小明去参观电脑展，逛到世界知名大厂3M
的摊位前，突然听到两个国中生的对话。
甲：“哼！骗人！”。
乙：“怎么了？”？
甲：“磁片的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？”。
39、10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录？
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”？
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’!”。
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’!”。
40、“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会。
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”。
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”。
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”。
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”。
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”。
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全。
不顾!”。
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服。
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”。
41、“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检。
查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生。
气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四。
个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?”？
团长连忙说：“这是重唱。”。
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”。
42、10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准。
备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终。
于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他。
要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热。
地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句。
口号，怎么样?”？
郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”。
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑。
三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧?”。
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”。
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”。
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精？
神！”。
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”。
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”。
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”。
43、教室里正在讲解软盘的使用方法。
老师：“软盘必须首先放在驱动器中才能使用。从软盘袋中取出软盘后，要正面朝上，用手握住有标签的一端，把软盘插进驱动器中，然后顺时针扭动驱动器外面的手柄，关上驱动器的门，只有完成这些步骤，才能使用软盘……下面我们大家一起做。取出软盘……正面朝上……握住有标签的一端……放进驱动器中……关上门……”。
坐在前面的一个学生突然站起身来，走到教室门口，轻轻地把教室门关上。
44、有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得。
你们存哪些共同点？”。
妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同。
月同日结婚。”。
45、有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…。
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……。
46、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武。
有力。
有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海。
滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够。
了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用。
海。
洋”。
47、里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。
在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地。
显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。
皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反。
而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到。
贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”。
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
48、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学。
生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当。
着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”？
“耳朵可能被老师拧掉了。”。
49、一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样。
子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停住。这女于说：“我哭我的。
你摇你的，管你什么事，停船做什么？”？
50、丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工。
作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得？
人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”。