1、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……。
2、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了。
3、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
4、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当。
日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的。
流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、。
安娜、你在哪儿？安娜？啊！”。
5、5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么？
“你画什么呢？哈利。”妈妈问他？
“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。
“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说？
“我一画出来，大家不就知道了嘛。”。
6、奇妙的建议1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792-1868年）答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”。
罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。
这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”。
7、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上。
写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时。
外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远。
不回来了。”。
8、黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”？
9、小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币。
问：“这是什么？”？
小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”。
“好，”教师说，“你录取了。”。
10、马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现。
了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回。
信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是。
凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结。
网，过安静日子罢了。”。
11、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”。
12、如厕时，便纸掉入马桶后：
1、蹲到老死（顽固型）。
2、喊人拿来（乖乖型）。
3、干脆不擦（懒汉型）。
4、用手记打110（无聊型）。
5、用手擦后洗手（铁公鸡型）。
6、用裤脚擦（无赖型）。
7、往墙上蹭（流氓型）。
13、有一个人在公交车上找到一个座位，便掏出一张纸檫了一下，然后坐了上去。
马上放了一个响屁。后面的小朋友说了一句话：。。。。。。真讲卫生，擦玩了还要。
吹一吹。
14、奇妙的建议1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792-1868年）答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”。
罗西尼在他的信中提出了七个建议QQ空间代码，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。
这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”。
15、5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么？
“你画什么呢？哈利。”妈妈问他？
“我在给上帝画像。qq空间flash”他连头都没抬，回答说。
“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说？
“我一画出来，大家不就知道了嘛。”。
16、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”。
17、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”。
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”？
“写几行字倒没有必要，爸爸QQ网名，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”。
18、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那幺小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”？
19、妈 ：“小新，你又开电视了。”。
小新：“我又不是要看电视。”。
妈 ：“那你在做什么？”？
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”。
20、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了，”。
21、父亲：“今天的报纸哪里去了？”。
儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”。
父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”？
儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”？
22、有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字，教给儿子。
认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。
第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能。
认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，让儿子。
来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。
他气呼呼地责骂儿子说：“笨蛋！这不是昨天教的那个‘一’字。
吗？为什么就不认识了？”？
儿子一听，委屈他说：“谁知过了一夜，它就长得这么大了！”。
23、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔著不少碎纸，就对儿子说：“做。
人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”。
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”。
24、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。
小孩回答：“难道你的飞机就是真的？”。
25、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔著不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”。
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”。
26、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔著不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”。
27、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
28、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”。
29、一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。
第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：“这是我昨天教你的一呀你怎么忘了？”儿子说：“一天没见，一字长这么大啦！”父亲当场晕倒？
30、爷爷在看报纸。
身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”？
31、儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”。
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”？
“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”。
32、小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛？
小小和小强都晕倒了。
33、一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果。
答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题。
目是：
“为什么有人把报纸比作女人？”？
结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男。
人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人。
的一份报纸偷看几眼。”。
34、1.一天,儿子指著报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云莫衷一是。
于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票。
只好忍痛看完,真是冤枉。”,此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经验吗?”。
35、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。
丈夫：那也比吃饭好些。
妻子：你这是什么意思？
丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。
36、一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”？
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”。
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”。
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问？
“不要逃避，回答我的问题！”。
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”。
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”。
“三次？！”大官急了，“哪三次？”。
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我。。。”。
“难怪，原来是你为了我，那第二次呢？”。
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我。。。”。
“噢，你还是为了我，那第三次呢？”。
37、一天希拉蕊做梦，梦见自己到了上地身边。上地的身边有许多纸片在上地身边缓缓转动，希问上地说：“上地这是什么东西。”上地说这些纸片代表一个人的心，如果这个人越花心，他所对应的纸片就转动地越快。希拉蕊问：“那代表我老公克林顿的那张纸片在哪呢。”上地说；“在大门口当电风扇。”？
38、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要。。。”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬，到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前，这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该？
熨一下了。
39、妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。
丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”。
妻子又问道：“你要它干什么?”？
丈夫答道：“放在我的口袋里。”。
40、比尔和希拉蕊当年结婚的时候，新婚之夜，比尔放了一个大纸盒在他们的床下，并且要求希拉蕊发誓，绝对不偷看纸盒里装了什么东西。卅年过去了，希拉蕊也信守诺言，从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西？
可是，在他们结婚卅周年当天的下午，希拉蕊再也忍不住好奇心，就把床下的纸盒打开。纸盒里面有三只空的啤酒铝罐，另外还有 $81,874.25现金。
当天晚上他们到一家高级的餐厅去庆祝他们的结婚卅周年庆。
希拉蕊就跟比尔坦承：”我很抱歉，过去卅年我一直信守诺言，一直没有看我们床底下的那个纸盒。可是今天我实在再也压抑不住好奇心，我打开看了，对不起。不过，既然我已经看了，你可不可以告诉我，那三个空啤酒罐到底是什么意思？”？
比尔沉默了一下，就说：”这么多年了，我想，你应该也有权利知道这件事。每次我背着你在外面打野食之后，我就放一个空的啤酒罐在纸盒里，警惕我自己不要再犯。”。
希拉蕊显然很震惊，脸色一沉，就说：”珍妮佛，宝拉还有莫妮卡，我早就怀疑你跟她们三个人有一腿。”。
生了几分钟闷气之后，希拉蕊就说：”我知道你沉迷在性游戏之中，不过，依你的情况，卅年来你也只出轨三次，我想
41、一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”？
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”。
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”。
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问？
“不要逃避，回答我的问题！”。
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”。
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”。
“三次？！”大官急了，“哪三次？”。
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”。
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”。
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”。
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”。
42、小佐于报纸上看见一则小广告。
标题为 [恢复自信心 OLD TWO 增大器 ]。
保证增大2~8倍，立即见效。不灵全额退费，于是便订购一只，并且十分地期待。
等货送到时拆开一瞧，" 内有放大镜一只 "。
43、一呆婿至妻家留饭，偶吃冻水美味，乃以纸裹数块，纳之。
腰间带归。谓妻曰：“汝父家有佳味，我特携来啖汝。”索之。
腰中，已消溶矣。惊曰：“奇！如何撒出了一脬尿，竟自逃走。
了。”。
44、一人登厕，隔厕先有一女在焉，偶失净纸，因言：“若有。
知趣的给我，愿为之妇。”其人闻之，即以自所用者，从壁隙。
中递与。女净讫径去。其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁。
股债，如何干净？”。
45、人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。正在化纸将完，而群。
狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃。
些烟罢。”。
46、唐朝时，盖州每年向朝廷进贡柑子，都是用纸包着的。后来，长吏认。
为这样做显得不够敬重，就改用布包柑，过后，又常常担心细布是否会磨。
损坏柑子。
不久，有个叫甘子布的御史来盖州，长吏以为是来追究用布包柑子的。
事，十分惊慌，说：“果然被追究了！”。
等到甘子布到达驿站，长吏出迎时就一直反反复复他讲述用布包柑。
子是表示敬重。甘子布起初不明白他为什么老是解释这个问题，听多了才？
省悟到是跟自己的名字有关系。旁边听讲的人都大笑不已。
47、书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：“德配孟母”，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了“母配孟德”，缝在奠幛上。
48、有个孝廉做了京官，在大门上贴了“文献世家”四字。有天晚上，有人用纸把这四字的。
头、尾两字给糊上了，成了“献世”。孝廉大为恼火，命令仆人骂街。又一晚上，有人把。
“文”字上的一点给糊上了，成了“又献世”。孝廉又命仆人骂街。再一晚，有人又把。
“家”字上的一点给糊上了，成了“献世冢”。
49、迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有。
名，他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋。
笺求高手作画。谁知，迂公反而说：“你想败坏我的好纸吗？
我保存宋代纸笺，本来就是等著宋人来画的嘛。”。
50、迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有名，他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋笺求高手作画。谁知，迂公反而说：“你想败坏我的好纸吗？
我保存宋代纸笺，本来就是等著宋人来画的嘛。”。