1、十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
2、使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。
3、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”。
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”？
父亲：“诚实就是在信守诺言。”。
儿子：“那，什么是智慧呢？”？
父亲：“不要许诺。”。
4、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。 5、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员。 6、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”。 7、甲：“你这车怎么没速度？”？ 8、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。 9、儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢？ 10、1、成家，不然就赶紧找个女友吧，这时的你需要家庭温暖。 11、甲：“你这车怎么没速度？”？ 12、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？ 13、盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。盗贼乙：为什么突然有这个需要？ 14、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度。 15、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。 16、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。” 儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？” 父亲：“诚实就是在信守诺言。” 儿子：“那，什么是智慧呢？” 父亲：“不要许诺。”？ 17、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦。 18、夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好。 19、有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说： 20、妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”。 21、我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物.我举起手,说:“你看我的手光秃秃的.”？ 22、离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。 23、话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 24、当她说。 25、女:男人结婚需要什么？ 26、病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。 27、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的。 28、“你实在需要改变一下生活，多作消遣。”医生对病人说。 29、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空？ 30、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”。 31、一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。 32、医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”。 33、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答？ 34、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。 35、一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：“县官需要每天用五斤肉来喂养它。”。 36、一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要。 37、一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要是什么?”？ 38、一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：“县官需要每天用五斤肉来喂养它。”这些员外郎说：“我们这些人的待遇反而不如这头狮子！”石中立说：“当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？”。 39、一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：“县官需要每天用五斤肉来喂养它。”这些员外郎说：“我们这些人的待遇反而不如这头狮子！”石中立说：“当然！我们的官都是 员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？”。 40、约翰逊嘲笑共和党政敌说： 41、三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，问他们需要什么帮忙以回报救命之恩？ 42、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。 43、有一天，一位电脑工程师来到一所修车厂。正好遇到一位需要修车的人。工程师说：“我来帮你修车吧。”那个人说：“好啊！”工程师想了一会儿说：“你先把所有的窗（windows)关上，然后，再上车把所有的窗(windows)打开车子应该会修好了。但那个人照他说的去做，车子还是没有修好。 44、假设通过一个走廊需要先后过两道门，第一道门只有男人可以通过，第二个门则只有女人可以通过。如果有人能通过这样两道门，那么他便是黑客。 45、问：换灯泡的程序是什么？答：不需要程序，那纯属硬件问题？ 46、使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。 47、BBS：许多人无聊时聚会的地方，它曾是一个自由场所，现在需要证件才能进入。 BBS站长：可以名正言顺地上网但美其名曰工作的人。 聊天：通常由三个动作组成：问候（HI）、发呆（IDLE）和离开（BYE）。 灌水：BBS上常见的动作之一，没有这个BBS会很萧条。 转贴：几乎是现在唯一的寄信方式。 系统维护：BBS不能正常运行的罪魁祸首之一。 网虫：一种认为上网的386强过不能上网的PII的人。 系统已经运行XX小时：这是一条进站画面里的信息，主要目的是告诉你上次系统当机的时间。 隐藏文章：版主的新功能，有时候是因为文章太糟而使用，有时候是因为文章太好而又想防止作者删除自己的文章而使用。 48、BBS：许多人无聊时聚会的地方，它曾是一个自由场所，现在需要证件才能进入。 49、一、自备网恋所需要的一切工具及软件。包括电脑、“猫”或ISDN专线、DDN专线等与互联网的接入；一切软件，正版或是盗版自定，本说明建议您使用正版软件。 50、虽然现在民用电话都是程控电话了，但出于保密的需要，在军队的专用电话网中还仍然使用老式的人工转接。部队里通电话必须由通讯站话务员将线路接通。 某日，一军官想要与某连队通话，通讯站女兵告知线路正被一士兵占用与她人聊天，军官生气地大声喊：“把他的拨出来，把我的插进去”。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别。
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”。
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”。
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”。
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的。
口袋里说：“我给你50分的找头。”。
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30。
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。
“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪。
2、创业，不然就赶紧赚些钞票吧，这时的你需要金钱力量。
3、治学，不然就赶紧混张文凭吧，这时的你需要文凭装饰。
4、升官，不然就赶紧攀龙附凤吧，这时的你需要权力支撑。
5、立德，不然就赶紧沽名钓誉吧，这时的你需要声名点缀。
6、健身，不然就赶紧看世界杯吧，这时的你需要运动激情。
7、美容，不然就赶紧浓妆艳抹吧，这时的你需要青春面具。
8、交友，不然就赶紧上网灌水吧，这时的你需要驱除孤独。
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。
“邮递员，大夫。”病人回答。
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的。
口袋里说：“我给你50分的找头。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”？
打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：
“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”。
“我需要一个做家务的男人。”。
“你家里有几个人，平日需要做些什么？”？
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打。
扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且。
必须绝对地听话。”。
“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个。
丈夫比较好呢？”。
妇人：“找个丈夫也可以！”。
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”？
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”。
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”。
当晚,我激动的打开礼物盒.“生日快乐”.丈夫说.我打开看到一副园工手套。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了，没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过
其实她想说的是。
我们需要 ---- 我要。
你想买什么?---- 你待会儿最好自己掏腰包？
我们需要谈谈 ---- 我有怨言要说。
我现在不想谈这个 ---- 滚远一点，我还在搜只你的罪证。
我没有生气啊!---- 我当然是在生气，你这个白痴。
你爱我吗?---- 该是送礼物的时候了解。
你有多爱我?---- 我做了一件你不喜欢的事。
我马上就好了!---- 找个舒服的姿势，先睡一觉吧。
你要试著和我沟通嘛!---- 只要照着我的意思就没错。
你到底有没有在听我说?---- 算了，朽木不可雕也。
好 ---- 不好。
不好 ---- 不好。
可能吧!---- 不要。
对不起 ---- 等会就有你受的了。
没有啊，还是一样嘛!---- 没事。
没事啊!---- 每件事都不对劲。
没事，真的没事 ---- 只是你有点烦。
男:勇气。
男:女人结婚需要什么？
女:运气。
医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力？
其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心？
磷。”。
“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光。
呀！”。
“我忙得很，实在没空。”病人回答。
“废话！”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每。
一次野餐。”。
气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。
“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”。
医生说：“需要注射B12。”。
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光呵！”。
“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”？
虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”。
这些员外郎说：“我们这些人的待遇反而不如这头狮子！”。
石中立说：“当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？”。
是什么?”？
老百姓异口同声地回答：
“最需要的是毛竹。”。
“要毛竹千啥?”。
“打篮子和削身心筏子!”。
“作啥用?”。
“讨饭去!”。
老百姓异口同声地回答：
“最需要的是毛竹。”。
“要毛竹千啥?”。
“打篮子和削身心筏子!”。
“作啥用?”。
“讨饭去!”。
“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，第一颗是18岁运动员的，第二颗是19岁舞蹈家的，第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。
”移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏，而不要充满生气的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏。’”？
第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。
政客：没问题，你进了。
第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。
政客：别担心，你进了。
第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。
政客：公墓？为什么？
第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。
书签从头浏览到尾至少需要15分钟。
度假目的地如果没有电和电话线就活不下去。
度假之前先买一块PCMCIA的modem卡和一台笔记本电脑。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8,ISDN,Cable Modem,T1,T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里面都有一个'@'字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用14400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
BBS站长：可以名正言顺地上网但美其名曰工作的人。
聊天：通常由三个动作组成：问候（HI）、发呆（IDLE）和离开（BYE）。
灌水：BBS上常见的动作之一，没有这个BBS会很萧条。
转贴：几乎是现在唯一的寄信方式。
系统维护：BBS不能正常运行的罪魁祸首之一。
网虫：一种认为上网的386强过不能上网的PII的人。
系统已经运行XX小时：这是一条进站画面里的信息，主要目的是告诉你上次系统当机的时间。
隐藏文章：版主的新功能，有时候是因为文章太糟而使用，有时候是因为文章太好而又想防止作者删除自己的文章而使用。
二、自备网恋对象，数量n 、n≥1 自定，本说明建议您定量一个。包括网络以外存在的及网络上的目标对象。
三、您有权支配你的感情，包括真心实意或是虚情假意，坚持或者放弃，自定。本说明建议您真心实意的。
四、您有权利选择您在网络上的身份等一切相关信息。包括ID，Nickname，ICQ，E-mail，及性别男或女。本说明建议您选择真实性别。
五、您无权干涉您的网恋对象在第二，第三 和第四说明中所做出的决定选择。
六、您有权力与网恋对象约会。包括在网络上以及网络以外，自定。
七、您有权力爱您的网恋对象，同时您也有权利不爱您的网恋对象。
八、您无权阻止并恶意破坏您的网恋对象在第七说明中所拥有的权利。
九、您有权力索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照。
十、对于您的网恋对象所行使的在第九说明中的权利，您有权保持沉默并———不予以理睬。
十一、您有权力对您