1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……。
2、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指。
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很。
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等？
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则。
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
3、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准。
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使。
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到。
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。
4、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李。
宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人。
正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇。
女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻。
底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名。
字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候。
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半。
年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一。
伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后。
端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位。
从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一。
位是很年轻
5、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”。
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问？
“接电话！”。
6、有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”。
商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”。
县官说：“就说个父母官的官字吧？？评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”。
商人说：“我说个金银财喜的金字？？吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”。
杜老幺说：“我说个种田的田字？？木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（？），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”。
老婆婆把饭给杜老幺吃了。
7、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”。
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”？
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”。
8、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过。
半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上。
起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒。
妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”。
9、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”？
“很顺利。”。
“见到了她吗？”。
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面。
的话，她也会看见我的。”。
10、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样。
第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到？
底是怎么一回事呢？”？
提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”。
11、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”。
丈夫：“我哪有那个天才呀！”。
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表。
过作品吗？”。
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”。
12、甲：“外交官与女人之间，有何差别？”。
乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而。
直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’。
说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。
13、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太大频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”。
太太：“我却在乎我的名誉。”。
14、“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从？
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上。
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”。
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子？
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”。
15、一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什么了？”？
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。”？
16、一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾 额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜 的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”。
17、如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废。
>>>和他在一起的女生，我们叫她残联主席。
>>>
>>>如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。
>>>和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员。
>>>
>>>如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。
>>>和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人。
>>>
>>>如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。
>>>和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员。
>>>
>>>如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。
>>>和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤。
>>>
>>>如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。
>>>和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛。
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18、再过了半个时辰，酒菜摆满了两张拼起来的桌子，那少年酒量甚浅，吃菜也只拣清淡的夹了几筷，忽然叫店小二过来，骂道：“你们这江瑶柱是五年前的宿货，这也能卖钱么？”掌柜的听见了，忙过来陪笑道：“客官的舌头真灵，实在对不起，小店的江瑶柱，是去这里最大的酒楼长庆楼让来的，通张家口没新鲜货。
张家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人烟稠密，市肆繁盛。16岁的郭靖第一次进这样的大城市，就成了黄蓉吃大户的冤大头。当时她歪戴破皮帽，是个眼珠漆黑灵动的小叫化子，因为偷馒头，被店小二瞧不起，于是点了一桌子颇讲究的菜来教训小二。
饭前先上甜品：荔枝、桂圆、蒸枣、银杏四干果，时新四鲜果，砌香樱桃、姜丝梅儿两咸酸，玫瑰金桔、香药葡萄、糖霜桃条、梨肉好郎君四蜜饯；要了八道下酒菜：花炊鹌子、炒鸭掌、鸡舌羹、鹿肚酿江瑶、鸳鸯煎牛筋、菊花兔丝、爆獐腿、姜醋金银蹄子；此外尚有十二道下饭菜、八样点心，市价二十两银子，大大地敲了郭靖一竹杠。
这一套“郭黄相识菜谱”带着浓厚的江浙菜味道，吃惯了牛肉羊肝的郭靖自然觉得美味无比，浙江人黄蓉却有诸多挑剔。今年俺去过张家口，每顿的主食都是莜麦面，捏成猫耳朵状的炒莜麦面，做成
19、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”。
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”。
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”。
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”。
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
20、凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”。
21、贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”。
小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”？
22、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工
23、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。
24、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等？
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
25、在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”。
26、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译，“他说‘方便’是什么意思？”翻译说，就是去厕所。老外：喔。。。。。。参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在‘方便’的时候从来不吃饭！”厂长：
27、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”？
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”。
28、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问？
“接电话！”。
29、爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一。
半罢!”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。
有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起？
来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。
清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相？
干。”。
30、妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？” 儿子：“当然是算术。” 妈妈：“为啥？” 儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。”。
31、小外甥才两岁半，已调皮且幽默。一次犯了错误爸爸要打他的屁股，他一边逃一边叫“屁股没了”。问其怎么没了，答曰：“刚才在外面玩，回来的时候忘了带回来”？
32、别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很。
穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”。
33、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭。
了起来。
“孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问？
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”？
34、一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。
一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪。
明，便向他父亲说：
“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。”。
他父亲说：“呵，怎样算的？”。
这孩子说：“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。”。
他父亲叫道：“好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只。
你吃第三只。”。
35、妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”。
儿子：“当然是算术。”。
妈妈：“为啥？”。
儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。”。
36、江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”？
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”。
江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过？
爸爸呢?”。
37、3岁半的女儿突然对爸爸说：“爸爸，明天我不去幼儿园了”。
“为什么？”爸爸问到？
“明天我肚子痛！”。
“啊？！，你怎么知道的？”？
“隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。”。
38、平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”？
39、我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”。
小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。
40、平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”？
41、同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”。
42、我在家整天吃的大鱼大肉，姑姑是希望我长的胖一点！可是我吃了半个多月啊！结果还是没长胖因此后来他们都说我是白吃，这句话让别人听了以为我是白痴！本来我姑姑说笑的！开玩笑！结果却让别人认为我是都不懂的白痴。
43、爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜 可是去了半个小时还没回来 其实去商店只需5分钟不知道妹妹为什么还没回来 这时妈妈气汹汹的站在门口等待~~？
一会妹妹回来了 妈妈问了妹妹一句话“你去厂家买去啦。
44、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”？
45、“你今天怎么了？这么老半天在摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过一张纸条，拿来一看，只见是一张通知书。上面写着：“在课堂射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来学校谈一谈。” “你在学校里尽干这些！长大后你会成为什么人？”父亲向儿子怒吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是从您的旧箱子里找到的。”儿子说？
46、旺仔牛奶广告曰:再看我,再看我就把你喝掉!.儿子边念叨边喝完了.过了半天,他一不小心发现,牛奶筒上的小孩还在看着他.他很纳闷:我喝掉你了,你怎么还在看我？
47、江儿问母亲道：“为什么时时要打我？” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！” 江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”？
48、儿子4岁半了，有一天带他出去，看到路边有人在招幼儿绘画班，放了些面部素描的作品在那，我儿子看到了，发现新大陆似的大声的说：‘妈妈，他们是不是忘了涂颜色了。”旁边的招生人员哈哈大笑。
49、一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪!“？
50、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”？