1、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
2、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然。
后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼著催眠曲，一下一下推著摇。
篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩？
子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”。
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头。
了。”。
3、布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一。
点的洗，可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。
“笑什么呀？”布菜克太太问？
“妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗，”。
4、地理课老师问哈里——。
“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”？
哈里回答：“不知道。”。
“你真笨！”他的同桌汤普森抢著说，“就像人们说‘您好’一样。
简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”。
5、一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。
一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了。
多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”？
裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾。
高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不。
亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想。
调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大。
胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”。
6、10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录？
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”？
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’!”。
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨著：“万万不可粗心大意’!”。
7、爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”。
“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”。
8、一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先。
生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”。
“我要柜子做什么。”？
“您可以在里面挂衣服。”。
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。
9、刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
‘爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？’？
‘也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！’。
10、布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一点的洗，可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。
“笑什么呀？”布菜克太太问？
“妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗，”。
11、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼著催眠曲，一下一下推著摇篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”？
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”。
12、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”？
“我拿了爸爸的戏票进来的。”。
“那你爸爸呢？”。
“他在家里找戏票呀！”。
13、有户人家请客，先摆了一桌让孩子坐。主人的儿子小刚年龄比其他的孩子要大些，他央求妈妈让他跟大人以前坐。妈妈回答：“小刚，你还小，别着急，等你长了胡子，就可以跟大人一起坐了。”。
小刚只好耷拉着脑袋，做到孩子那一桌去了。
菜肴的香味诱来一只猫，小刚恼火地对它喊：“你已经长胡子了。给我到大人那儿去！”。
14、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好。
朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”？
“我拿了爸爸的戏票进来的。”。
“那你爸爸呢？”。
“他在家里找戏票呀！”。
15、儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”。
妈妈：“十块钱。”。
儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”。
16、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：
“赢了多少？”。
“先赢了200……”。
“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天。
起不准再赌了，不然打断你的手！”。
“到后来又输了400无。”。
父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”。
17、一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先。
生。”。
那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍。
不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让。
他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋。
放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻。
人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下。
来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就。
擦亮了。
18、有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字，教给儿子。
认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。
第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能。
认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，让儿子。
来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。
他气呼呼地责骂儿子说：“笨蛋！这不是昨天教的那个‘一’字。
吗？为什么就不认识了？”？
儿子一听，委屈他说：“谁知过了一夜，它就长得这么大了！”。
19、为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。
母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”。
哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”。
20、语文课上，老师正在教孩子们造句。老师问“小明，你用“果然”这个词造句”小明说：“先吃水‘果’‘然’后喝汽水......”老师说：“不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：“老师，您别着急，我还没说完，整个句子是——先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。”。
21、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！”？
22、课堂上,数学老师正在讲解多位数减法..老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数......遇到低位数不够减时,就向高位数去借......".学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?"？
23、妈妈说：“小樱桃，电子琴买回来了！”小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：“先洗手在弹。”小樱桃问：“为什么？”妈妈回答说：“怕弄脏琴键啊！”“你放心吧，我只弹黑键！！！！！！！”？
24、某天，有位老师在课堂上叫学生用“插”造句。老师先说：比如，这个插可以组成---插秧。下面同学谁来回答。下面学生气氛很活跃，有个学生举手说：老师，我组“插进”可以吗？老师说，可以。接着有个学生说，老师我组成插出可以吗？老师说。也可以。这下有个学生也“自告奋勇”的抢著说。老师，我插进插出这样造可以吗？老师说：。。。。。。。。！~。
25、一天，妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店，说：“阿姨我买一盒忘的了。” 阿姨给了小明一袋忘的了。小明说：“我想先试试管不管用。” 阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说：“还没给钱呢” 小明好奇的说：“什么钱呀？”？
26、有一个小弟弟很爱吃糖，一天他叫姐姐买糖，我先问你几个问提``我们家上班的是谁啊？```不知道``` 那我们上动物园，看见的是什么？`` 不知道```那我们早点吃的什么`````不知道````我来告诉你，早上，上班的是爸爸妈妈，在动物园看见的是狮子`大象，早上吃的是面包，牛奶。听清楚了吗？现在我问你：“早上，上班的是谁````````````````”“早上，上班的是`````是面包``牛奶``”“哎！别说了，你真是个白痴！”{下面}
27、地理课老师问哈里——。
“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”？
哈里回答：“不知道。”。
“你真笨！”他的同桌汤普森抢著说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”。
28、摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”。
母：“我有什么不经济?”？
摩登女子：“母亲不是生我的么?”。
29、妮妮有天跑去动物园喂猴子…。
将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动？
管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。
30、超级宝宝（1）。
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了。
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀？
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~？
5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指著说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之
31、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：
“赢了多少？”。
“先赢了200……”。
“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”。
“到后来又输了400无。”。
父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”。
32、小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”？
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”。
小孩：“可我还是疼啊？”。
父亲：“那是你的酒量大。”。
33、小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”？
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼。
了。”。
小孩：“可我还是疼啊？”。
父亲：“那是你的酒量大。”。
34、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”？
阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”。
35、在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先。
生在场的话，请马上回家。”。
一男士马上准备起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了。
解一下我丈夫是不是真的在这儿。”。
36、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想。
先听好消息呢，还是先听环消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”。
“这是一张你和女秘书的照片。”。
37、在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。
小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毕命！然后小家伙又叫了声奶奶。
奶奶也立即瘫倒在地！这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可。
没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！爸爸只好坐在地在地上等死了。
可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。就在这时，邻。
居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了。
38、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世,你怎么办？”？
妻沈思片刻后,说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。
39、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世,你怎么办？”？
妻沈思片刻后,说以她活泼的性格。
她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。
40、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”？
妻沈思片刻后说：“以她活泼的性格，她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同住。”。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。
41、一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先。
生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结。
婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”。
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处。
女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一。
订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”。
42、妻子酷爱电脑，最近迷著上网。
一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：”亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。”。
43、儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”。
父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”。
儿：“先把大苹果挂起来。”。
44、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的照片。”。
45、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”？
妻沈思片刻后说：“以我活泼的性格，我会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。”。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。
46、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的裸体照片。”。
47、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的亲热照！”。
48、家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。
游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”。
49、家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。
游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”。
50、家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。
游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
陈先生高兴地大叫："这是我太太，我老是叫她要漱口……。