1、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到。
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。
2、老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”。
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”。
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”。
3、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只。
判了你一个星期。”。
4、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么？
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾。
起来了。”。
5、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了。
些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我……我把碎片。
都收拾起来了。”。
6、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道。
它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主？
很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的。
报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：
本人不同意它的政治观点。”。
7、一人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，随扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：“浆浆硬好用。”。
8、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之。
后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”。
丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”。
9、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”？
女儿：“说他爱我。”。
10、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教。
你些什么？”？
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就？
教他说：‘是三’。”。
11、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”？
儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”。
12、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的。
话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢？
一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。
13、女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的？
菜？”。
女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。”。
14、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个。
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人。
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”。
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”。
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”。
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”。
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角。
里呢！”。
15、爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么？
吗？”。
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”。
16、飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋？
17、情形如有雷同请对号入座^-^。 18、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活？ 19、一位汽车司机站在法庭上。 20、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。 21、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”？ 22、有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才 能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一 铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。弟于遵命，每闻铃声，即温酒。数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说： “你今日在当什么心，铃声也不听?” 弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。” 老僧问：“铃声有何区别?” 答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。” 老僧会意，笑而不再问？ 23、某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了。 24、甲：“我们全家人都喜欢动物。”。 25、爸爸：“孩子，你应该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体。 26、女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会。 27、妈妈：“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？”？ 28、神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”。 29、晚上吃饭时。 30、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活？ 31、父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。 32、父亲：“你17岁了，不晓得读些什么书？我也不骂你，也不打你，看你自己惭愧不惭愧？”？ 33、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”？ 34、清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。 35、儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？ 36、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”？ 37、在法庭上，律师问： 38、眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱。 39、女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么？ 40、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太。 41、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道。 42、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”。 43、一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……。 44、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧”。 45、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上。 46、眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱。 47、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？” 丈夫：“不知道，我说了些什么？” 妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”？ 48、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”？ 49、你知道世界各国的新娘在新婚之夜对丈夫说些什么？ 50、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”。
前些天吃了一个萝卜，果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害，躲避不及，令我甚为苦恼。
晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤，不但解决烦忧，还为生活添出诸多情趣。
设计出的超级特效内裤共有四层：
第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中。
可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。
第二层是分离层，采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作。
只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。
第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下。
比你心跳的声音还低。
第四层则为特效层，支持各种插件，现支持的插件如下：
1。音乐插件。
就是你排出气体的时候演奏一段音乐。
当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。
2。颜色插件。
就是让你的屁有颜色，比如你选用粉红色插件时。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”。
问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢?”。
某小孩问他：“你怎么知道的?”？
小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗?”。
乙：“都喜欢些什么动物呀？”？
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”。
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”。
有很大的好处。”。
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”。
轻松些。”。
汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”。
妈妈：“那当然。”。
汤姆：“那就没有了。”。
“没有，都是妈妈替我念的。”。
“她说些什么？”？
“感谢上帝，你终于肯上床了！”。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！
小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？：）。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。
“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”。
“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”。
儿子：“我一点都不惭愧。常言道：子不教，父之过。您惭愧不惭愧？”。
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”？
一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”。
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后……。
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
孩子说：“差不多。”。
父亲：“‘差不多’这个说法不好，要说得确切些。”。
孩子：“是的，爸爸，已经做得很正确了。”。
父亲：“嗯，这还差不多。”。
“夫人，离婚后您打算得到些什么？”？
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”。
说些什么？”？
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠。
给穷苦寡妇收容所。”。
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来？
“请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所。
了！”。
最适合男子用的呢？”。
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”。
女顾客：“大概有十几年了。”。
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”。
太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字。
打得又快又好的太太。”。
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁。
人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”。
吗？”。
丈夫：“不知道，我说了些什么？”？
妻子：“你好像在骂我。”。
丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂。
你。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。
最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：
“墙纸!”。
说些什么？”？
女儿：“说他爱我。”。
说些什么？”？
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠。
给穷苦寡妇收容所。”。
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来？
“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所。
了！”。
德国新娘：“亲爱的，你睡着了吗？”。
法国新娘：“老公，我美不美？”。
日本新娘：“对不起，服侍不好，请多关照。”。
美国新娘：“今夜值多少钱？”。
英国新娘：“我们的孩子长大了去念剑桥还是牛津？”。
中国的新娘们在新婚之夜对丈夫说些什么？流传于枕边的“洞房絮语”也是一种个人？
隐私，很少披露于世，但我还是听到几个新郎的酒后失言。
新郎A透露：他的新娘忧心忡忡地说，今晚咱俩怎么睡？（场外提示：房内床上堆满了？
被褥毛毯和各式各样的用品，大约够用200年。）。
新郎B追述：可爱的新娘在闹新房的人群刚一出门，便迫不及待地催促新郎官，快把 “红包”拿出来数数。
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”。