1、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上。
父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说。
一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋著胡。
须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接。
著又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执。
笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“。
今年好倒霉，少不得打官司！”。
2、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对。
情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上。
那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。
3、电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了。
要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点？
且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知。
道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
4、有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”。
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩？？我的驴下了头牛。”。
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”？
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。
5、某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一。
足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球。
场，并受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的。
公牛……”。
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出。
一只砸坏了的电视机。
6、A君是红警迷。
一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌。
众人问A君:"去哪个歌厅?"
A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:"去那个歌厅"
7、一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他。
们找到了一家农户，要求借宿过夜。
农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡。
到牲口棚里，那里气味不好。”。
“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。
半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息著说：“我快。
要被熏死了。”。
“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”。
过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭。
气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商抱怨说。
政客说：“你们两个真娇气，我去。”。
半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里。
所有的牲畜。
8、丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午。
不知要出什么事？”？
夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什。
么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿。
丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案。
了。”。
9、我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。
更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
亲爱的朋友，你能帮助我吗？
以下有各种答案：
方法一：
用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后
10、比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来？
盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2.总是需要备份。
3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4.要想让他干活，就得让他触电。
5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6.一点儿也不懂得含蓄。
7.常常被电压突变击倒。
8.最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：
1.用复杂的程序做简单的事。
2.对一切都非常挑剔。
3.能听见你说，却未必能听懂。
4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5.总是要你扔垃圾。
6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”？
7.少了一“点”儿，她就罢工。
8.以令人吃惊的速度出错。
11、某人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”。地上的人答复：“你在热气球里，离地面十米。”某人大怒：“你一定是做IT的！”。
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”。某人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”地上的人说：“你一定是做管理的。”某人很惊讶：“你怎么知道？”地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”？
12、某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”。
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
13、电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外qq空间日志，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
14、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。
15、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋著胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”。
16、我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。
更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
亲爱的朋友，你能帮助我吗？
以下有各种答案：
方法一：
用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整
17、某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球。
场，并受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的。
公牛……”。
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出。
一只砸坏了的电视机。
18、在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心？
不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”。
19、卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：
“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”。
爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”。
一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡。
尔兴奋得大喊大叫：
“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死。
我就买！”。
20、小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相。
声节目。
一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把。
收音机关上。
“干嘛关了？你不是爱听相声吗？”爸爸奇怪地问小明。
“留着等奶奶回来后我们一起听。”小明回答。
21、小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观。
看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆。
睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点？
妈妈？”。
22、小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。
一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。
“干嘛关了？你不是爱听相声吗？”爸爸奇怪的问小明。
“留着等奶奶回来后我们一起听。”小明回答。
23、有一个小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后，问小女孩：“你爸爸叫什么名字？”小女孩回答说：“叫亲爱的。”？
警察听后，很无耐的又问：“那你妈妈叫什么名字呢？”？
小女孩又回答说：“叫宝贝。”。
24、一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。 孩子说“说实话，我也不知道。”。
25、我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指著大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”。
26、有那么父子二人。父亲迷信，长年供著几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。
父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。
几天后父亲回来，一见大惊。
问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”。
27、小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：
“我们什么时候变成一个小点？妈妈！”？
28、我５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指著大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”。
29、小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”。
30、我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈。
后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”。
31、妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。”。
丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者。
清。”。
32、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着。
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园。
妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了。
几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想。
起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳。
打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？
怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一？
见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了。
七八口，快叫人来救性命！”。
33、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着。
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动。
跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”？
34、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着 说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴 得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心 里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规 定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道 ：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”？
35、汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？”？
“就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！”。
“要是你早说的话，我也会这么做……”。
36、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”？
37、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答。
道：“如今这个世道，有了钱才能说话！”。
38、一方士专卖迷妇人药，妇著在身，自来与人私合。一日。
有轻浪子弟来买药，适方士他出，其妻取药付之。子弟就以药。
弹其身上，随妇至房，妇只得与伊交合。方士归，妻以其事告。
之。方士怒云：“谁教你就他？”妻曰：“我若不从，显得你。
的药便不灵了。”。
39、一道士过王府基，为鬼所迷，赖行人救之，扶以归。道士。
曰：“感君相救，无物可酬，有避邪符一道，聊以奉谢。”。
40、王元美宴请客人，某人擅长星术，推算八字（古代迷信，以星象推算。
八字吉凶命运）。客人们便热烈地谈论起卜卦星术来。
王元美说：“我自己晓得大八字，不用你们算的。”。
问他什么叫大八字，王答道：“我和你们都要死的。”？
41、一个“石敢当”（迷信的人为了消灾避难，石板写“泰山石敢当”五字，放在门墙边）。
忽然说起话来，地保马上去官府报告。县官叫他把“石敢当”背去。
可在县衙里，“石敢当”又不说话了，再三发问，还是悄无声息。县官大怒，把地保打。
了10大板。骂道：“奴才，无事谎报！‘石敢当’哪会说话？！”。
地保只得灰溜溜地把“石敢当”背回。路上一个熟人问他什么事？地保讲了缘由，恨恨？
骂道：“这冤家到了官府，偏不说话，害我挨了5板！”。
“石敢当”一声冷笑道：“谁叫你无事生非的！你又说谎了，向人瞒了5大板呢！”。
42、有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然。
“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍。
耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？”。
43、民间迷信风俗，认为阴历七月最后一天是地藏王生日。还说七月如遇大月，有三十日。
地藏王要张开眼睛。如逢小月，地藏王就不睁眼。
有一年七月正碰上大月，有人问：“地藏王为啥不肯张眼睛？”。
喜欢说笑话的人答道：“你看世上的人，所作所为的事，哪一件是看得上眼的？所以菩。
萨他干脆不如闭上眼睛干净。所谓眼不见心不烦，正是如此。”。
44、沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。
一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。恰。
巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。后来，他。
又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良。
田。州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨，水流。
沿着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。
45、武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮。
子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。
妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也。
不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛。
叫道：“请巫师快来救救我吧。”。
巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人，没料到陈五把青李。
子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。
巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
46、迷信的人占课算命，先向神磕上几个响头，后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇，再一枚。
一枚摊放在香案上，察看钱的正反面，以此断定来年的吉凶祸福。这就叫“金钱课”。为啥。
要用铜钱来占课呢？有人嘲笑道：“钱可通神，有钱处处都灵验嘛！”。
47、两个小孩子在街上玩耍，两人用土互相投掷。一骑马将军路过，正被迷了眼，向那个扬土的小孩儿抽了一鞭骂道：“妈拉个歪逼！”小孩子哭着跑回家去，小孩子的妈正在擀面条，问小孩子哭什么，小孩说一骑马将军骂你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎么知道我是歪逼？便脱下一条裤腿儿观察自己的逼，因裤子扯著见那逼门就是歪著，好不生气，便拿切菜刀把逼旋下一圈儿来，说道：“我让你歪！”顺手一甩扔到了墙外，正好隔壁邻居家的小孩子正在端著碗在墙根下喝面条，只听“叭唧”一声甩到了孩子的碗里，小孩儿一看一个红圈圈儿掉在了碗里，哭着就喊：“爷爷！爷爷！我的嘴片儿掉了！”爷爷过来用筷子一翻，说道：“这哪里是你的嘴片，这不还有胡子吗！是我的嘴片掉了！”？
48、农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元，农夫道：“什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？”学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底,农夫道：“我也不知道,”并找还给学者五元。学者愕然？
49、一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”。
50、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就叫绝活了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝活呢！” 球迷哑然。