1、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”。
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一顿。”。
2、“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”。
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”？
“三年前。”。
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”？
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到。
犀牛是什么样子。”？
3、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你。
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出。
生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲。
告诉我的。”。
4、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他。
回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里？
你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”。
5、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”。
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”？
6、法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没。
有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法。
官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我。
的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”？
7、一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人。
答道：“会一点儿。”。
“你会讲什么？”？
“把所有的钱都给我，”。
8、民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”。
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”。
9、原告：“被告无故咬我的手，请严办！”。
法官：“被告！你有没有咬过他的手？”。
被告：“不！我是吃长素的。”。
10、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”？
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好。
身段好，衣服又美’”。
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”。
11、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪。
审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这。
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。
12、法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”？
被告：一因为我举不起桌子。”。
13、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”。
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜。
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？
14、一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌。
手正唱着一首热情奔放的歌。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩？
子问。
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”。
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”？
15、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会。
落到这个地步，也是酒精引起的！”。
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天。
生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”。
16、法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”？
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”。
法官：“为什么？”？
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”。
17、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”。
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”。
18、乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用。
手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”。
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪。
一头？”。
19、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机？
偷走了他的衣服？”。
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”。
20、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施。
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮。
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我。
的狗。”。
21、一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希。
望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”。
22、一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想。
一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭。
没有朋友，这叫我怎么办呢……”？
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我。
代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这。
一年里，可以得到你所没有的一切。”。
23、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”。
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”。
24、“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继。
续审案吧！”。
25、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。
26、法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”？
“当然，这得让我好好想一想。”。
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”。
27、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官。
问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉。
大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。
28、丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准。
予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也。
打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天。
我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得。
喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她。
说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我。
知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作。
而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”。
“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该。
把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。
于是……”。
29、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”。
约翰：“是的。”。
法官：“和谁？”。
约翰：“和一位女性。”。
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”。
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”。
30、审讯室中法官疑惑不解地问强盗：
“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏？
看中那些不值钱的东西？”。
强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够。
烦人的了——现在你又来数落我！”。
31、一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站？
在这里吗？”。
小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”。
32、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”？
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边。
……”。
法官问另一个人：“那么你呢？”。
“我是他的邻居。”。
33、有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取。
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获。
全胜！”。
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”。
34、法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”。
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”。
35、法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁？
高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车？
呢？”。
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”。
36、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？
37、在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险？
柜的？”。
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不。
定就有想吃我这碗饭的。”。
38、开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”？
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假。
的，都应该坚持到底。”。
39、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫。
总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”。
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说？
“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽？
烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”。
40、有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”。
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”。
法官无可奈何，只好把他放了。
41、丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说。
你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”？
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”。
42、法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”。
“是的。先生。”。
“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”。
“我打算去道歉。”。
阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”。
“是的。”。
“那您现在别去了。”。
43、“为什么打架？”法官问？
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。
44、“为什么打架？”法官问？
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。
45、法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了。
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
46、“为什么打架？”法官问？
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就。
把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。
47、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，QQ表情却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？
48、丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……”。
49、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。
50、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。