1、法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”？
被告：一因为我举不起桌子。”。
2、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声。
坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的？
每样菜，我都至少谢过两次了。”。
3、再过了半个时辰，酒菜摆满了两张拼起来的桌子，那少年酒量甚浅，吃菜也只拣清淡的夹了几筷，忽然叫店小二过来，骂道：“你们这江瑶柱是五年前的宿货，这也能卖钱么？”掌柜的听见了，忙过来陪笑道：“客官的舌头真灵，实在对不起，小店的江瑶柱，是去这里最大的酒楼长庆楼让来的，通张家口没新鲜货。
张家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人烟稠密，市肆繁盛。16岁的郭靖第一次进这样的大城市，就成了黄蓉吃大户的冤大头。当时她歪戴破皮帽，是个眼珠漆黑灵动的小叫化子，因为偷馒头，被店小二瞧不起，于是点了一桌子颇讲究的菜来教训小二。
饭前先上甜品：荔枝、桂圆、蒸枣、银杏四干果，时新四鲜果，砌香樱桃、姜丝梅儿两咸酸，玫瑰金桔、香药葡萄、糖霜桃条、梨肉好郎君四蜜饯；要了八道下酒菜：花炊鹌子、炒鸭掌、鸡舌羹、鹿肚酿江瑶、鸳鸯煎牛筋、菊花兔丝、爆獐腿、姜醋金银蹄子；此外尚有十二道下饭菜、八样点心，市价二十两银子，大大地敲了郭靖一竹杠。
这一套“郭黄相识菜谱”带着浓厚的江浙菜味道，吃惯了牛肉羊肝的郭靖自然觉得美味无比，浙江人黄蓉却有诸多挑剔。今年俺去过张家口，每顿的主食都是莜麦面，捏成猫耳朵状的炒莜麦面，做成
4、8：爬楼梯：有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。
5、桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝:“你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？”。
宝宝说，“我问过妈妈了。”。
爸爸说:“如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈?”。
宝宝说:“是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。”。
6、丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默。
默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能。
干？”。
丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个。
丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”。
7、一人偶见露水桌子，因以指戏写“谋篡”字样，被一仇家。
见之，夺桌就走，往府首告。及官坐堂，露水以为日色曝干。
字迹减去。官问何事，其人无可说得，慌禀曰：“小人有桌子。
一堂，特把这张来看样，不知老爷要买否？”。
8、父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什。
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”。
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”。
9、一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”。
这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”。
主人答：“73岁了”。
客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”。
主人答：“84岁了。”。
客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。
主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”。
10、早晨，有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道：“我要做皇帝。”仇人见了，忙扛着桌。
子到衙门去告发。
等了好一会儿，县官才出来。可太阳已把露水晒干了，字也看不见了。县官问道：“你。
把桌子扛来干什么？”？
那人忙改口道：“我是想问老爷要不要买这张桌子？”。
11、有个人好吃懒做，把祖上留下的家产几乎败光，最后只剩下两张桌子。
一天，卖甲鱼的走过，他又想买些尝尝，因为没有钱，就拿一张小桌子换了几只甲鱼。
不多一会，卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对，便要卖。
甲鱼的去找他换另一张小桌子。
那人一听，急得顿脚，对卖甲鱼的说：“为啥不早点来换。
剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦！”。
12、有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要。
买它。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。
一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。外族商人又来了，一看，叹。
了口气说：“这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！”说罢，头也不回地走了。
13、有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”。
男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”。
14、有一张桌子放在院中，清晨被露水打湿了。有人闲得无聊，随手在上面写了“我要做皇。
帝”五个字，碰巧被他的仇家看见了。仇家就扛起桌子，来到官府，揭发仇人谋反一事。
这时正好官府还未开门，他就在衙门口等候。
太阳一出来，露水一干，上面的字也就看不见了。他一见，慌了神，一时不知如何是。
好。正好这时人们都好奇地围上来问：“你扛桌子来这里干什么？”这人忽然灵机一动？
说：“我有很多桌子，特意把这张扛来看样，不知大老爷买不买？”。
15、有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的？
‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”？
16、小明的妈妈叫小明干家务妈妈说：“只要你干一件家务妈妈就给你一元钱。”小明把桌子擦的很干净，妈妈给了小明一元钱。小明把地拖的很干净，妈妈给了小明一元钱。忽然，妈妈摔了一跤，叫小明把妈妈扶起来。小明说：“先给我一元钱。”。
17、一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
“这个是唐朝的桃木心桌子。”。
“喔，Good！”。
“这是清朝的桧木椅子。”。
“Oh，very good！”。
“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”。
老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？
刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！”。
18、一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”？
19、一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。“好吧，”医生答道，“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？”。
20、有一个老师，他让他的学生去抬桌子，可他的学生却说：“我不能去。”“为什么？”“因为我的个子太矮，抬不动，这样就把我压到地里区了啊，你说是不是啊？老师。”？
21、法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？” 被告：因为我举不起桌子。”？
22、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”？
23、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭？
牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”。
24、两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一。
张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”。
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归。
菩萨，掉在地上的归我。”。
25、课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后。
就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”。
26、师：‘独立宣言是在那签的字？’。
生：‘我想是在桌子上吧。’。
27、先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”？
28、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？”数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！”。
29、大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间 长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了， 又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是 没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已 经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话， 很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机 会了，我。。。我。。。我是猪！” 我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情 的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是 猪！” 还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！” 后来大 家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次， 某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说 ：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”。
30、师：‘独立宣言是在那签的字？’ 生：‘我想是在桌子上吧。’。
31、课上，小雯觉得时间很难熬。
就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”。
然后，就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”。
小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”。
32、主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今。
年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声。
马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大。
敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便。
大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”。
33、外国朋友来访，中国朋友很热情介绍他家的各种家具。这件是宋朝的桌子，价值连城；这个椅子是清朝古物，非常难得。外国朋友一听，原来中国的东西都带一个子字啊！这时候，中国朋友的太太走进客厅，外国朋友看见她手腕上带了一块手表，于是太说到：“哇，好好漂亮的表子（婊子）。
34、主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”。
35、“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是。
有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”。
36、法官问：被告，你为什么用凳子打受害人？
被告答：桌子我搬不动。