1、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可。
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一？
个孩子自信地答道：“它们没有工会。”。
2、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准。
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使。
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到。
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。
3、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休。
息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。
4、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。
5、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。
6、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”？
7、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可 以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一 个孩子自信地答道：“它们没有工会。”？
8、丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多。
么娇美，多么漂亮！”。
妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”。
9、燕子衔泥做窠，搬取蚯蚓上面土。蚓愤极曰：“你要泥高。
顶壁，为何把我来悔气？”燕子云：“我专怪你呵人家卵脬。”。
10、太原有一人家夜间失火，急忙把家中东西往外搬，准备搬杆铜枪时，不料误拿了熨斗。
于是大感惊讶，对儿子说：
“怪事！火还没有烧到，枪已被烧掉了长柄。”。
11、雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处。
所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房。
子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房。
顶长叹：“唉！我这命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，岂不是白白浪费了工钱！”。
12、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就。
是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张。
地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。
13、丈人家砌房子，三个女婿都来贺搬。酒席上，丈人想考考女婿们的才学，就让他们对对子，要求对子中要有“笔直、百十、一个没得”三个词，谁对上了就吃酒。为了让他们好对，丈人先自己起了个头，说道：“我砌的房子墙笔直，砖头用掉何止百十，眼睛一闭一个没得。”说完得意地喝起了酒。
大女婿才学最高，看了看房子，连说：“有了，我有了！丈人家房子的柱子笔直，家里的老鼠何止百十，猫子一到一个没得！”说完也喝起了酒。
二女婿也算可以，看了看门外，想了想，说：“我也有了！丈人家的门前大树笔直，树上的鸟儿何止百十，老雕一到一个没得！”说完也拿起了酒杯饮了起来。
就剩了认字不多的三女婿，一时想不起来，急得抓耳挠腮。旁边的丈母娘看到了也在着急，走到老头子背后，用胳膊捅了捅他，意思就是不要为难三女婿了。哪晓得，三女婿看到了丈母娘竟脱口而出：“我也有了！丈母娘站得笔直，偷的人何止百十，丈人一到一个没得！”气得丈人、丈母娘差点晕过去。
14、一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”。
我说：“那要看盘上有多少数据。”。
那个操作员真的信了。
15、2000年。 16、一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油。 17、一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”。 18、售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”？ 19、一家小报的编辑搬到一所新住宅。第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。” 第三天，电话安上了。 20、老师正给她7岁大的学生们上自然课。 21、老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬。 22、班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠K一顿。 23、师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”？ 24、有位夫人刚搬到新家,正在收拾房子。 25、刚搬到新家的教授走近隔壁邻居门口打招呼。 26、甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。 27、法官问：被告，你为什么用凳子打受害人？
11月28日：
终于搬进了我的位于黄金海岸的新的智能化住宅。在这附近，我的房子是最智能化的SmartHouse 2.0版。所有的东西都已经联网。有线电视、电话、计算机甚至电源线以及所有的设备和安全系统都被联在了一起。所有设备都可进行远程操作，并且使用我所见过的最友好的人机界面。连我也被联了网，嘻嘻！:)。
11月29日：
真棒！我可以从办公室控制家里的录象机、调整自动调温器，用汽车电话打开电灯、将烤箱旋到合适的位置开始烤比萨饼。当我到家时，一切都显得那么美妙和惬意。看来我应该与远程医疗系统联网了。
12月1日：
今天我不得不给SmartHouse售后服务人员打电话申告关于带宽的问题，当我打电话的时候，电视的图象变成了每秒两帧。他们坚持说那是有线电视公司的图象压缩算法出了问题。哼，他们还希望我能从购物频道买东西呢，没门。
12月2日：
今天收到了SmartHouse的第一份帐单，我很不高兴，我怀疑当我不在家的时候，清洁女工从洗衣机接口阅读新闻组，她一定从某个新闻组下载了大量GIF图形文件，因为帐单上的数据包费用非常之高。
胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。
这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子。
油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客。
第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？
顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一下。
胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□头，然后轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什么了？
第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油。
胖老板于是搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。
不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客。
这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？”顾客摇头。胖老板说；“请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收起来，然后轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什么了。”？
“半品脱蓖麻子油，老板。”。
她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”？
一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”。
动5倍于它们体重的食物，从这里，你们可得出什么结论？”？
一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”。
一个人敲门,问:“太太,您要雇人擦阳台的窗户吗?”。
“好的,你去擦吧.”。
不一会,又有人敲门,问:“太太,您还要人擦阳台的窗户吗?”。
不,不用了.刚才有个你的同行在擦呢？
我就是那个人,我刚才从阳台上掉下去了。
教授：嗨，你好，我刚搬到你隔壁。我是大学教授，在教逻辑推论。
邻居：欢迎欢迎！逻辑推论？那是什么？
教授：让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋，根据如此，我推论你有一只狗。
邻居：没错。
教授：你有只狗的这个事实，可以让我推论出你有一个家。
邻居：也没错。
教授：既然你有个家，我推论你已经有老婆了。
邻居：正确。
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。
邻居：嗯。
教授：这就是逻辑推论。
邻居：喔！真酷。
当天过了不久，这位邻居遇到住在另一边隔壁的男士。
邻居：嘿，我跟刚搬来的那个人聊过了。
男士：怎么样？那人好吗？
邻居：不错，而且他有个有趣的工作。
男士：真的？什么工作？
邻居：他在大学里教逻辑推论。
男士：逻辑推论？那是什么？
邻居：让我举个例给你瞧瞧，你有没有狗屋。
男士：没有。
邻居：OK，你是同性恋。
乙：的确可恶。你有没有报警。
甲：没有。我当他们是疯子，继续弹我的琴。
被告答：桌子我搬不动。