1、法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”？
被告：一因为我举不起桌子。”。
2、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局。
不分胜负，又延长了时间。
3、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”。
“不，这儿没警察。”。
“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”。
“我想不会有警察。”。
“好了，那么请您把手表和钱都给我。”。
4、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。
5、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这么准。
6、夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。
妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散。
步，给人看见了多不好，怎么办呢？”？
丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓。
破的。”。
7、钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”。
主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”。
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”。
8、一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”。
另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”？
9、一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道。
那么，夫人，请问，是猫还是狗。
我是你的妈妈。
10、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢？
11、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛QQ空间代码进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
12、“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”？
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”。
13、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译，“他说‘方便’是什么意思？”翻译说，就是去厕所。老外：喔。。。。。。参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在‘方便’的时候从来不吃饭！”厂长：
14、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局。
不分胜负，又延长了时间。
15、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢？
16、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这么准。
17、儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来？
了。”。
父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！”。
18、儿子在门口放风筝，老是放不起来。爸爸看到了，便说：“等等。
给我放一次。”。
说罢，便叫儿子站在一边，让他拿着风筝自己扯着线，看准时。
机，一下子就把风筝放上天了。
爸爸玩上了瘾，一会把线拽拽，一会儿又松松，玩得很认真。儿。
子在旁边忍不住了，央求道：
“爸爸，该让我放啦。”。
“嗯？真讨厌，在一边呆着。”。
“不，不，我要放！”。
孩子固执地拽着爸爸的衣襟，爸爸声色俱厉地说：
“唉，这孩子真缠入，早知道这样，就不带你来了！”。
19、汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女。
士？”。
20、小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”？
妈妈回答：“我没钱，买不起。”。
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”。
21、一天，小民再上课的时候对老师说：“老师，对不起，我要拉屎。”“说话要文明，”老师说：“而且上课是不可随便离开的。”小民很委屈的说：“那——那————-我的屁股想吐，这总行了吧！”。
22、蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：
“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀！德性！”。
23、妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。
24、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男。
孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”。
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。”。
25、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干。
什么去了，怎么晚了两个小时！”？
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯。
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”。
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是？
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”。
26、甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”。
乙：“我的妻子。”。
甲：“啊，对不起，请原谅。”。
乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”。
27、妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”。
丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”。
28、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……”。
29、近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而。
取之。撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断。
了。”。
30、一医看病，许以无事。病家费去多金，竟不起，因恨甚。
遣仆往骂。少顷归，问：“曾骂否？”曰：“不曾。”问：“。
何以不骂？”仆答曰：“要骂要打的人，多得紧在那里，叫我。
如何挨挤得上？”。
31、一人素性最懒，终日偃卧不起。每日三餐，亦懒于动口。
恹恹绝粒，竟至饿毙。冥王以其生前性懒，罚去轮回变猫。懒。
者曰：“身上毛片，愿求大王赏一全体黑身，单单留一白鼻。
感恩实多。”王问何故，答曰：“我做猫躲在黑地里，鼠见我白。
鼻，认作是块米糕，贪想愉吃，潜到嘴边，一口咬住，岂不省。
了无数气力。”。
32、一夫妇新婚，睡至晌午不起。母嫌其贪睡，遣婢潜往探。
之。婢覆曰：“官人、娘子，大家才起得一半了。”母问何故。
婢曰：“官人起了上半身，娘子只起得下半身着哩。”。
33、从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父。
母，还要伤神惹气，太划不来了。”。
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只。
能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”。
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头。
人给偷去了。”。
“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口。
说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还。
当是发大水，后来才听出是偷井的。”。
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”。
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大。
哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把。
钱送来了。”。
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”？
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”。
34、某财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还。
我就把借据烧掉，免还了。”欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”。
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说：“我愿来生变。
你父亲。”财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的。
所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了。
么？”。
35、乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却。
受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。
一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它。
的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：“这个厚皮的东西。
一点也吃它不着。”。
36、有个人家里很穷，喝不起酒，也不善饮。可是，他又特别爱充假面子，每次出门前都要。
吃上两枚酒糟小饼，弄得有些酒气，像是刚喝过酒的样子。有一天他在路上遇见一个老朋。
友，朋友见他有些酒意，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两。
枚糟饼。”。
他回到家里，把这件事对妻子说了。妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃。
酒了，也可装些门面。”他点头同意了。
第二天遇到那位朋友时，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了假话，就追问道：“是热吃。
的，还是冷吃的？”他回答说：“是烤的。”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼。”他。
回家后又把这话说给妻子听了，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的。
以后要说是热饮的。”他说记住了。
第三次遇见那位朋友时，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的。”。
朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”。
37、男：“亲爱的，您好！”。
女：“对不起，你是谁？”。
男：“您看呢？”。
女：“我看不见呀！”。
男：“那您听出是谁吧？”。
女：“我也听不出。”。
男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真。
是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”？
38、一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“。
对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以，”女的明白是什么意思？
就领他到了附近的厕所，男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”？
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”。
39、女人要想被爱，赶快回家学乖，越乖越象小可爱，男人恨不起来就不会揣。男人要想被爱，女人面前耍态，耍得越象越有派，女人心动起来就一定爱。要问世间多少爱，我自己都数不来，其实看来看去都象假的爱，要想得真爱，还得用心去等待，快快快快快，男人女人改过来~~~~`哈哈哈哈哈。
40、年轻的约翰在约会后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”。
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”。
“啊。”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”。
41、一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？ 对不起，这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道？ 那么，夫人，请问，是猫还是狗？ 我是你的妈妈。
42、某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西？
“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？”？
其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”。
43、从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”。
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”。
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”。
“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”。
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”。
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”。
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”？
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”。
44、能喝一斤喝八两，对不起人民对不起党。能喝八两喝一斤，党和人民都放心。
45、“对不起，中士，，’有一个士兵在服装发放室抱怨说：“您发给我的鞋不成对。”。
“笑话，”中士迷惑不解地说，“今天你是第二个说这种话的人。”。
46、食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”。
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”。
47、顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的大名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。
48、“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”？
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。
49、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延。
长了时间。
50、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。