1、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的。
东西都是两层的。”。
听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是。
我欠你的2块钱。”。
2、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休。
息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。
3、双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”。
4、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场路道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油，停止了转动？
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的？
“很简单，”驾驶员回答道，“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是X公司的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。
5、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终于去看了医生…。
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
6、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。
7、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。”。
听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”。
8、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见。
一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么？
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序？
9、一风水父子同室。其子与媳欲合，乃从头摸起曰：“密密层。
层一座山。”至乳则曰：“两峰高耸实非凡。”至肚则曰：“中。
间好块平阳地。”至阴户则曰：“正穴原来在此间。”父听见。
乃高叫曰：“我儿有如此好地，千万留来把我先埋葬在里面。”。
10、她很漂亮,但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术。
很快,手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布,拿来了镜子一照"哇....."。
怎么了？
她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦。
于是她把主刀医师告上了法庭。
法官:"你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗？
医师:"有!但相当的成功!"。
法官:"你以前做的是哪一类手术?"。
医师:"主治男性包皮过长"。
11、某干部说话爱胡乱停顿，不分句读。一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了：“我就是王书记。。。”(一顿)。
台下台上皆惊，以为书记微服私访，不由得战战兢兢细听下文。
“派来的！”。
众皆释然，有人擦了擦额汗。
“我是来搞妇女。。。”(又一顿)。
众大惊，堂堂干部，何敢出此言。
“工作的！”众大笑。
12、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序？
13、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山。
洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面。
给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见。
一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么？
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米。
花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序？
14、“游戏Diablo有多少层地狱？”。
“小学6年，初中3年，高中3年，大学4年......”。
15、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”？
孤单的职员回答道：“你在飞机里。”。
飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的？
“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。
16、Bill Gates、Andy Grove和James Wang（Microsoft、Intel和CPC总裁）曾经开了。
一次高层会议。在严肃紧张的会议上，Bill Gates座位下发出一种“哗！哗！”的声。
音。Bill说：“啊，这是我的紧急呼叫系统，先生们，我得回复这个电话。”Bill把。
腕表举到耳边，开始对着领带的一端说话。打完电话后，他发现另外两人好奇的盯着。
他，Bill解。
17、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场。
可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地。
标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间。
隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单？
的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个。
漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最。
后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答？
道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术。
支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。
18、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上 画流程图。真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定 是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆 裂的速度听出正在运行什么程序？
19、“游戏Diablo有多少层地狱？” “小学6年，初中3年，高中3年，大学4年，。。。。”。
20、某部队的首长到基层走访，地方的部队领导向首长汇报说我们这里的生活有以下基本特点：
一是通讯基本靠吼，二是交通基本靠走，性生活基本靠手。”。
21、在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由？
这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”。
法官大声喝斥：“别说了！你快要把我搞疯了！”。
那男子说：“没错！那就是我的感觉！”。
22、有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面，于是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。
23、一天中午从9楼下楼去吃饭，电梯每到一层都要停。
有人说：“电梯感染了病毒。”。
另一个人说：“病毒名字叫 Step by step。”。
24、有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面，于是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，于是那个荷兰人又走到 上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。
25、上午我到一家外资公司谋职面试完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶的知识分子，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？这件小事促使我下定决心、排除万难，在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流。
26、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。” 听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”。
27、小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．。
打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前．。
＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂。
＂冷气跑光了可不好．＂小黄纳闷的说．。
小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？＂。
＂是的，一个民工，在那里，＂小汤随手指了指墙角，＂他从人字梯上摔下来，当场就死了．＂。
＂摔下来？怎么会摔下来？人字梯不是很高啊？怎么会死？＂？
小汤摆摆手：＂工作吧，我怎么知道他怎么会死的？先打个电话给外线人员，问他们把线接在哪个端口上了．＂？
突然，＂呜～～～＂是报警器的声音，在这阴冷空洞的机房里显得格外响亮和刺耳．。
＂什么东西？＂新手的小黄惊问．＂报警器，有人进来就会自动报
28、贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”？
29、贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。
某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到。
贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”？
“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳。
快的唯一办法。”。
30、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层。
了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你。
怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”？
31、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”？
32、本地发往冥国478次航班开通，在黄泉路换48路豪华大巴往地府参观18层地狱。注意；不售返程机票。去旅游中大奖。快来参加。
33、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”。
姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”？
姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”。
34、两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”。
另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”。
35、──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？
──以前擦皮鞋，现在是理发师。
36、某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王。
书记之命下基层 坐在主席台上讲开了：“我就是王书记。
”(一顿) 台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由。
得战战兢兢细听下文.“派来的.....” 众皆释然,有人偷。
拭额汗。“我是来搞妇女.....”(又一顿) 众大惊,堂堂干。
部,何敢出此言?“工作的....” 众大笑。
37、骆驼有三层眼皮，防止风沙迷眼。
38、肚腩三层，非一日之馋。