1、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮。
羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。
2、别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只。
有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎。
么只有一块？”。
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”。
3、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它。
吃下去吧。”。
学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”。
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸。
了。”。
4、1、A片和武侠片相同之处，在于剧终前都有一场大战。
2、就招式与活动量而言，A片属于动作片。
3、《小木偶》是卡通片，《拚命说谎的小木偶》是A片。
4、A片里的女医生，看的总是强壮的病人。
5、A片里的宴会，通常吃得大伙精疲力尽，却总是没吃到什么食物？
6、SM的A片：跟M＆M不同，剌激的感受，不只溶于口，也溶你手。
7、看A片是观赏，也是观摩，更是观光。
8、看到小孩看A片，不要生气，要理智的机会教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育良好。
9、根据不正式的统计，家中录影机快转及慢动作功能不良者，九成以上常看A片。
10、A片里的大力水手，吃下菠菜后，强壮的不是手臂上的肌肉。
11、人在高潮后，不得不低头，似乎不能应用在A片演员身上。
12、掩护A片不被家人发现的最佳方法，侧标贴上——三民主义统中国研习会议纪录全集。
13、男生看A片，请事先准备好卫生纸－－想到那儿去了？我是说先把椅子擦干净。
14、女生看A片，也请事先准备好卫生纸——你又想到那儿去了？我是说看了自卑时，可以擦眼泪。
15、每个男人
5、一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”。
我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”。
天啦。
6、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”。
7、一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”？
答曰：“三级片5元，A片10元！”。
8、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。
9、“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”。
“你身上哪儿痛呀?”。
“现在还不痛。”。
“那你怎么……”？
“待会就要瘸了。”。
“为什么?”？
“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”。
10、问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”？
答：“一个是太难上，一个是太难下。”。
11、村里放电影,演的战斗片.电影散了,放映员发现有一群孩子们在摸什么.他问其中一个人:"你在找什么?""找子弹壳."孩子们围住了放映员说:"打了老半天咋没子弹壳呢,给我几个吧？
12、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它 吃下去吧。” 学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！” “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸 了。”。
13、“医生伯伯，给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么。。。。” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”？
14、一家人正看言情片，孩子问爸爸：“您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其她女孩站成一排，您最后挑选了她？”。
15、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系。我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则......” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”？
16、一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”。
“是的。”我答道。
他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”。
17、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦。
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”？
18、夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到。
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫。
立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待。
树叶落下来才甘心吗！”。
19、一天希拉里做梦，梦见自己到了上地身边。上地的身边有许多纸片在上地身边缓缓转动，希问上地说：“上地这是什么东西。”上地说这些纸片代表一个人的心，如果这个人越花心，他所对应的纸片就转动地越快。希拉里问：“那代表我老公克林顿的那张纸片在哪呢。”上地说；“在大门口当电风扇。”？
20、春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。
“好极了！你给我十张……”。
21、夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”。
22、一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：“中国狗和外国狗叫声一样！”妻怒曰：“傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？”。
23、深夜，爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈：“再进去一点！”。
儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。
这时爸来了一句：“翻个身吧！”。
儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”。
父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散。
父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”？
以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”。
24、夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。
妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”。
25、宋国有个农民，见识很少，一生只是被着破麻袋片熬冬。有年春天，他。
到东村干活，独自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子说：“。
太阳光晒在背上这样温暖，别人大概还不知道，如果拿去献给国君，一。
定会得到重大的奖赏。”。
26、迂公家里有只很矮很矮的板凳，迁公用瓦片把四条腿垫高，还是不太舒服。而且，时间。
久了，觉得不胜其烦。
一天，他忽然想到一个好主意，叫来仆人，把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子。
的时候，迂公还是觉得像原来那么矮。
他恨恨地说：“人们都说楼高，这座楼高个屁，让它白得了高的虚名。”于是令仆人拆。
楼。
27、财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后。
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换。
套轻软的衣服来！” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！” 财主问：“奢侈在哪里？” 客人答：“你这。
仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”。
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一套。
换一套，怎么留得住他呢？”？
28、一个东家十分吝啬，招待私塾先生只用片肉一盘，既薄又少。先生以诗讽嘲道：“主人。
之刀利且锋，主母之手轻且松，一片切来如纸同，轻轻装来没多重。忽然窗下起微风，飘飘。
吹入九霄中。急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。”。
29、“结婚时，你说我美得如一部电影！”。
“是的，一部无声的哑片！”。
30、小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一。
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了。
个主意。
“好极了！给我来一打……”。
31、医生说：“你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游杀人，要不然也可能自杀，真的你要相信呀。
32、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”。
父：“没关系，我有肌醇片。”。
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”。
父：“没关系。我有减肥茶。”。
子：“你要加强锻炼身体，否则......”。
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高？
了吗?”。
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”。
33、玛丽问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”？
“瞧，一张唱片。”。
“就这一张唱片？”。
“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”。
34、很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制片。
孙女：奶奶，电影有意思吗？
奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思？
35、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”。
父：“没关系，我有肌醇片。”。
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”。
父：“没关系。我有减肥茶。”。
子：“你要加强锻炼身体，否则……”。
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”？
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”。
36、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”。
父：“没关系，我有肌醇片。”。
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”。
父：“没关系。我有减肥茶。”。
子：“你要加强锻炼身体，否则......”。
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”？
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”。
37、INTEL:上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows；IBM:嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理；APPLE:PC?我们的mactionsh是更好的java-pc；MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu，1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows；SUN:我们的新口号是“mabye intel inside,must java outside”。
38、开机兴冲冲——中毒。
万言书将成——停电。
超频终成功——烧片。
下载快完毕——死机。
百胜将到手——断线。
聊得好开心——被踢。
网妹终见面——恐龙。
39、INTEL:上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows
IBM:嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理。
APPLE:PC?我们的mactionsh是更好的java-pc
MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的CPU,1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows
SUN:我们的新口号是“mabye intel inside,must java outside"。
40、一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？” 另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”？
41、电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。
“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”。
“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”。
“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”。
42、老张来到电影制片厂，找到了某影片的编导，就滔滔不绝的拉开了：“我是老神经衰弱了，十几年来老睡不着觉，啥药都吃过了，就是治不好，您那部影片一上映，我一连看了十四天……”。
那位编导万分高兴，连忙握住对方的手说：“太感谢了，太感谢了！”。
老张：“您弄颠倒了！该我感谢您。”。
编导：“为什么？”？
老张：“是这样：您那部影片每次一开映，我看着看着就睡着了，一连两个疗程，失眠症就彻底治好了！”。
编导：“……”。
43、两个老汉一边走一边谈论大片《泰坦尼克号》（又名《铁达尼号》）一老汉道：“听说现在有个电影可好看了，叫什么《太太你可好》？”另一老汉道：“我也听说了，还有个名字叫什么《踢他你跳》?”？
44、夫妻两人一起去参观术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮。
羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。
45、同学因为腰痛去看医生。
照了ｘ光片后医生说：
这边，是你的肝，没有硬化…。
这边，是你的胃，没有问题…。
这边，是你的肾，没有结石…。
这边，是你的大便，没大干净所以腰会痛…。
46、第一节课：精神不佳，小睡片刻。
第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡。
第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡。
第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。
第五节课：同第四节理由，睡。
第六节课：培养下节上课情绪，睡。
第七节课：前面六节都睡了，再睡。
第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡。
万睡万睡万万睡。
47、这学期生物系有一门“动物组织学”，学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官。考试前夕，大伙儿都挤在实验室里看玻片，由于人多，有些玻片被人拿走了。有位男同学找不到输卵管的玻片，就对另一位同学说：“你的输卵管先借我看！”众人听了目瞪口呆。
48、且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字——爽！自然，学文学理，各有各的爽法：
文科生的口号：我思故我在。
理科生的口号：我猛故我在！（猛为我班班训，意为拼命做题）。
文科生上理科课：晕头转向。
理科生上文科课：天昏地暗（此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬）。
文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢？
理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢？
文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。
理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。
文科生的价值观：活着是为了吃饭，生命在于过程。
理科生的价值观：吃饭是为了活着，生命在于目标。
理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。”。
文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。”。
文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。
理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。
文科生在理科课上被提问的第一个反应：把桌上的书收进抽屉。
49、以导演惊险恐布片出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克（1889-1980年）认真地在看妻子做蛋奶酥饼。她一把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。
“那里面在干什么呢？”每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥饼听见会发怒似的？
酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，而希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。
“下次做酥饼时一定得有个装着玻璃门的炉子，好看清里面发生的一切。”惊险片导演气喘吁吁地说，“我实在受不了这个悬念。”。
50、埃迪·坎托（1892-1964年）是一位受人欢迎的美国喜剧演员。他的合作人、制片家欧文·撒尔贝格是他的好朋友。
一天，他听说撒尔贝格生了个儿子，便赶忙发了一封贺电，电文写道：“祝贺你的最新产品问世，它在被剪辑以后肯定会更好看。”。