1、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会。
很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我？
可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并。
免费提供一双皮鞋。”。
2、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家。
开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了。
他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修。
电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播。
足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却。
觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出。
来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出。
去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么？
没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”。
3、牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸。
谁告诉你怎样写讲稿的？”。
“上帝，亲爱的女儿！”。
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”？
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”。
4、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是。
错戴了别人的眼镜罢了。”。
5、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答。
应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要。
厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，直催着修理员。
修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧。
我把喇叭的声音加大就行！”。
6、有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间。
比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才。
能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了。
你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”。
7、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁。
边的皮鞋店修理一下好吗？”。
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地。
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天。
然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有。
效！”。
8、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”。
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”。
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”。
9、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。
10、巨星殒落。
曹操：“鸡肋！鸡肋！”。
杨修：“来喽！丞相，您慢用！”。
曹操：“推，推出去，杀了！”。
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”。
--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
11、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。
一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”？
12、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”？
13、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”？
14、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
15、一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：“我的汽车每次转弯都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。”说完匆匆走了。
傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印着：修理费——0元，修理意见——请匆将保龄球放置于车尾箱内。
16、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。
17、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
18、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学。
懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为。
什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来？
时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。
待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”。
19、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安。
装自来水管道。”。
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局。
在安装地下电缎。”。
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司。
在安装煤气管道。”。
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸？
估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”。
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起？
干呢?”。
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”。
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他？
们不怕麻烦吗?”。
20、一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”。
妈妈问道：“你是怎么知道的？”？
孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”？
21、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”。
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”。
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”。
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”？
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”？
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”。
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”？
22、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。” 第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”？
23、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁。
边的皮鞋店修理一下好吗？”。
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地。
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天。
然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有。
效！”。
24、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”。
丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”。
妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”。
丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面。
的斗争。”。
妻子：“哈，你有切身体会吗？”。
丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”。
25、有个男人是个驾驶员。有天他车上的录音机坏了。。怎么修就是修不好，他就使劲扭那两个钮。结果没有修好？
到了晚上睡觉的时候。他还在想着修录音机的事情。不知不觉的。迷迷糊糊的揪住他老婆的乳头。一边在说梦话：怎么不响呢？？………………………………？
他的老婆被他揪醒了。起来骂了他一句：你这个死鬼。下面的插头都没有插上。怎么会有声音呢？
26、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作。
文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐。
轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩。
子们都不在家。”。
27、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车 里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”。
28、有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”。
29、一师学浅，善读别字。主人恶之，与师约，每读一别字。
除修一分。至岁终，退除将尽，止馀银三分，封送之。师怒。
曰：“是何言兴，是何言兴！”主人曰：“如今再扣二分。
存银一分矣。”东家母在傍曰：“一年辛若，半除也罢。”先生。
近前作谢曰：“夫人不言，言必有中。”主人曰：“恰好连这一。
分，干净拿进去。”。
30、有善刻图书者，偶于市中唤人修脚。脚已脱矣，修者正欲。
举刀，见彼袖中取出一袱，内裹图书刀数把。修者不知，以为。
剔脚刀也，遂绝然而去。追问其故。则曰：“同行中朋友，也。
来戏弄我。”。
31、玉帝修凌霄殿，偶乏钱粮，欲将广寒宫典与下界人皇。因。
思中人亦得一皇帝便好，乃请灶君皇帝下界议价。既见朝，朝。
中人讶之曰：“天庭所遣中人，何黑如此？”灶君笑曰：“天下。
中人，那有是白做的！”。
32、三国时，曹操的主簿杨修很聪明。
一次，曹操在他很爱吃的酥点盒上写了“一合酥”三个字。杨修见了，便打开盒子与众。
人将酥点分吃了。
事后，曹操查问下来，杨修一本正经地说：“盒上写着‘一人一口酥’，我们不敢违背。
丞相的命令，便分着吃掉了。”。
曹操心中不痛快，却无话可说。
33、宋景文与欧阳修一起撰修《新唐书》，宋喜用艰深的词句来修饰浅显平常的道理，欧阳。
修看了，决定要用一种易使宋景文接受的方法来说服他。
一日，他故意在壁上题道：“宵寐匪祯，扎闼洪休。”宋景文见后问：“欧公，您这是。
在‘夜梦不祥，题门大吉’吧。
何必用如此艰深的词句！”。
欧阳修笑道：“您所作《李靖传》中的：‘震霆不暇掩聪’（意为‘迅雷不及掩耳’）。
之类，亦是犯了这种毛病啊！”。
景文很惭愧，从此改正陋习。
34、有个手艺人在郊外做生意，碰巧皇帝经过，头上的天平冠坏了，叫他。
修理。手艺人修好后，皇帝赏给他许多银两。
手艺人很兴奋，回家时爬过一座山，见一只老虎躺着哼叫，伸着爪子。
原来它爪子上戳进了一根大竹刺。他忙给老虎拔掉了竹刺，老虎就到林中。
衔来一头鹿报答他。
手艺人回到家喜洋洋地对妻子说：“我有两种特殊手艺，可以发大财。
了！”于是，他在大门上写了一行大字：“专门修补天平冠，兼拔虎刺。”。
35、玉皇大帝要修凌霄殿，手头缺钱，就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇。
帝之间的交易，中人也用个皇帝才好，于是请了个灶君皇帝。
灶君下界来见人间皇帝，朝里人都吃了一惊，说：“天庭派来的中人，为什么这样黑？”？
灶君笑着说：“普天之下，哪有中人是白的。”。
36、有人开玩笑，修改唐代诗人孟浩然的一首诗赠给医生道：“不明财主弃，多故病人疏”。
（两句意为：我这个没本事的人，财主顾客都弃我而去；因为多有事故，所以找我医。
治的病人越来越少了。）。
37、一师学浅，善读别字。主人恶之，与师约，每读一别字，除修一分。至岁终，退除将尽，止馀银三分，封送之。师怒 曰：“是何言兴，是何言兴！”主人曰：“如今再扣二分，存银一分矣。”东家母在傍曰：“一年辛若，半除也罢。”先生 近前作谢曰：“夫人不言，言必有中。”主人曰：“恰好连这一 分，干净拿进去。”。
38、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”。
“和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”。
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”。
39、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”。
40、甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”。
乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”。
甲女：“你先生也会修电器？”。
乙女：“不，他会修理孩子。”。
41、六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处。
42、科员甲：“科长怎么鼻青脸肿，一副狼狈相来上班？” 科员乙：“被太太修理的。” 科员甲：“你怎么知道的？” 科员乙：“他每次刮我，我就寄张女人相片到他家里，科长夫人收到后，就替我出气了。”？
43、一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？” X小姐：“我的计算机不能看A片啦！” 我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看，看可以吗？” X小姐：“当然可以啊！又没什么见不得人的！”顺手拿出一张磁盘，“就是这张A片不能看！不管我怎么看，都看不到里面的内容，你们的计算机好烂！！” 我：“。。。。。”？
44、俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK
发现俺的D分区创建于2097年15月31日。
E分区创建于2107年15月31日。
F分区创建于1980年0月0日..C分区。
创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定。
耶酥用过。
45、有一天，一位电脑工程师来到一所修车厂。正好遇到一位需要修车的人。工程师说：“我来帮你修车吧。”那个人说：“好啊！”工程师想了一会儿说：“你先把所有的窗（windows)关上，然后，再上车把所有的窗(windows)打开车子应该会修好了。但那个人照他说的去做，车子还是没有修好。
46、俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK 发现俺的D分区创建于2097年15月31日,E分区创建于2107年15月31日,F分区创建于1980年0月0日..C分区 创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定耶酥用过.关于Power的笑话 机房的机器并成一排放,立式的机箱 一般机箱是放在显示器的右面,可这里都放在左面 我完成了工作,于是关机:右手食指习惯性的按下 Power.........右边MM惨叫。
47、苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”。
48、一个人正在焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？我的房顶漏了你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。”“请拨二七三一一五，先生。”“这个号码是你们经理的电话吗？”“不，是气象局的。”。
49、在电视修理部:
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”。
“那我今天晚上怎么办呢？”？
“给您两片安眠药吧！”。
50、店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”。