1、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身。
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此。
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打。
扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着。
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。
2、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士。
说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”。
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”。
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
3、“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”？
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”。
4、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。
5、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着。
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。
6、男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没？”。
这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。”。
“会痛吗？”男的小声的说着。
“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。
“要不要动动看？”男的体贴地说。
女的果真动了动，愉快的回答道：“哦!太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。”。
那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！”。
女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。”。
两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴的离开了。
7、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”。
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”。
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
8、在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声 这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。
让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈。
新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）。
把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
在新郎腰上系一根细细的线，线
9、有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊。
呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地。
方？”。
10、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。
11、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身 和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此 时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打 扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着 块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。
12、高速公路上，一辆卡车急速飞驰，车上面拖着一条狗，猫，和马！车在拐弯处与一辆卡车相撞，司机当场晕倒。
过了一段时间司机醒来，看见卡车旁边有个警察，警察在做什么呢？
他来到猫的旁边，猫的脖子断了，警察掏出枪说：你留在世上也是痛苦我送送你吧，于是警察猫毙了。
警察又来到狗旁边，狗的脊梁骨断了，警察说：哎！你也别活了，砰！狗也给解决了。
警察又来到马旁边，这马更是牛比，四条腿断了三条。
警察拿出枪对着马放了一枪，马也嗝屁了。
司机在旁边看的是浑身冷汗呐！警察慢慢走到司机旁边。
蹲下来问到司机：师傅，你没事吧。
司机从地上蹿了起来：报告警察同志，我没事。
13、老李开车到山里旅游观光，突然见到另一辆车从前面拐弯而出，向他迎面驶来。
那辆车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不得其解，不甘示弱地回头朝那辆远去的车大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
14、两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道…。
乙∶啊！不是你在开车吗？
15、两个酒鬼在开车回家的途中……。 甲∶注意，前面有个弯道…。 乙∶啊！不是你在开车吗？
16、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”。
17、某师在解释“但是”一词时说：“但是就是转个弯的意思。”一生造句道：“我家到学校有九个但是。”。
18、A：听说比尔盖茨弯腰捡500美元也不比不捡所得的快。
B：可不是！他都可以边做报告边飞500美元的小飞机，口袋仍涨得紧哩。
A：那他不是整天可以飞来飞去了吗？
B：不行，那是纸做的，不能坐。
19、一天，两位漂亮的姑娘走到大路的拐弯处，只听有人喊：“王志文。快！王志文～”两姑娘一听“哇！”王志文来了。一个说我要让他签个名。另个说我要当面说声：我爱你！两人急速随声跑去。面前一条大狼狗。一个民警牵着还不停地喊：“往直闻。往直闻～”原来是在训练警犬的。
20、有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡。
结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的。
拍拍他的肩膀说：“先生．你的烟掉了”。
结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了…”。
21、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。” 不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
22、一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：“老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！”。
23、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”。
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”。
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
24、——为什么我们执行总路线那么慢。
——因为每次党代会转的弯太大。
25、膝盖不弯就跳不起来。