1、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。
2、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之阳物被水蛇咬住，扯之不脱，弟持刀欲砍。
兄曰：“仔细看了下刀。两眼的是蛇头，独眼的是寮子。”。
3、某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“因小失大！因小失大！”。
4、妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得啕气。”妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀法，倒不如先杀了我罢！”。
5、1.关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕。
2.手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。
4.在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!“,若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕。
5.这种方法要求技术性很高.首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险，故要求在30秒内完成。
个人比较喜欢第2种方式。不过英语不过英语不是很好，拿武侠书凑合吧。
6、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。
7、10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much)。
9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)。
8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)。
7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)。
6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)。
5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)。
4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)。
3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能(商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)。
2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)。
1 NO LIFE
8、一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持。
刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说。
起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”。
9、一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一。
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得。
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏。
出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒。
着我隐藏私房钱。”。
10、在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”。
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”。
甲就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”。
丙说：“一次。”。
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”？
丙说：“老公我们休息一下好吗！”。
11、一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”。
12、一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持。
刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”。
13、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人。
持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰：
“铜色虽好，只是肚里臭甚。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个。
周（州）铜（同）”。
14、一蒙师见徒手持一饼，戏之曰：“我咬个月湾与你看？”既。
咬一口，又曰：“我再咬个定胜与你看？”徒不舍，乃以手掩。
之，误咬其指。乃呵曰：“没事，没事，今日不要你念书了。
家中若问你，只说是狗夺饼吃，咬伤的。”。
15、一生赁僧房读书，每日游玩，午后归房，呼童取书来。童。
持《文选》，视之，曰：“低。”持《汉书》，视之，曰：“低。”。
又持《史记》，视之，曰：“低。”僧大诧曰：“此三书，熟其。
一，足称饱学，俱云低，何也？”生曰：“我要睡，取书作枕头。
耳。”。
16、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之阳物被水蛇咬住，扯之不。
脱，弟持刀欲砍。兄曰：“仔细看了下刀。两眼的是蛇头，独。
眼的是屪子。”。
17、一人持刀往园砍竹，偶腹急，乃置刀于地，就园中出恭。
忽抬头曰：“家中想要竹用，此处倒有许多好竹，惜未带得刀。
来。”解毕，见刀在地，喜曰：“天随人愿，不知那个遗失这刀。
在此。”方择竹要斫，见所遗粪，便骂曰：“是谁狗日的；阿此。
脓血，几乎躧了我的脚。”须臾抵家，徘徊门外曰：“此何人。
居？”妻适见，知其又忘也，骂之。其人怅然曰：“娘子颇有些。
而善，不曾得罪，如何开口便骂？”。
18、一按台患病，接医诊视，医惊持畏缩，错看了手背。按院。
大怒，责而逐之。医曰：“你打便打得好，只是你脉息俱无。
了。”。
19、一光脸自觉无须，非丈夫气，持银往医肆，求买出须药。
适医生他出，医妻忽传一方云：“可将尿脬一个打气，每日放。
嘴边滚撞，自然就长出来。”医归，问出何典，妻曰：“医者。
意也。我前日初嫁你时，一根也没得，被你的脬撞过不多几。
时，即长出恁一脸胡须来。”。
20、有持大扇者，遇矮子，戏以扇置其头曰：“欲借兄权作扇。
叭耳。”矮子大怒，骂曰：“日娘贼！若拿我做扇坠，我就兜心。
一脚踢杀你！”。
21、有持银入市籴米，失叉袋于途，归谓妻曰：“今日市中闹。
甚，没得好叉袋也。”妻曰：“你的莫非也没了？”答曰：“随你。
好汉便怎么？”妻惊问：“银子何在？”答曰：“这倒没事，我紧？
紧拴好在叉袋角上。”。
22、妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得。
啕气。”妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见。
二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀法，倒不如先杀了我。
罢！”。
23、一妇游虎邱，手持素扇。山上有卖字者，每字索钱一文。
妇止带有十八文求写。卖字者题曰：“美貌一佳人，胭脂点嘴。
唇。好像观音样，少净瓶。”子持扇，为馆师见之，问：“此扇。
何来？”子述以故。师曰：“被他取笑了。”因取十七文，看他。
如何写法。卖者即书云：“聪明一秀才，文章滚出来。一日宗。
师到，直呆。”生取扇含怒下山，途遇一僧，询知其故。僧曰：
“待小僧去难他。”遂携十六文以往，写者题曰：“伶俐一和尚。
好像如来样。睡到五更头，硬（上+音）。”僧曰：“尾韵不雅，补钱。
四文，求你换过。”卖字曰：“既写，如何抹去？不若与你添上。
罢。”援笔写曰：“硬到大天亮。”。
24、一人患去病，医曰：“必须用少男之精，配药服之，方可。
还原”乃令人持器往觅。途遇一美童，告以故。童令以器置。
地，遂解裤，向臀后撤之。求者曰：“精出在前，为何取之以。
后？”童曰：“你不知，出处不如聚处。”。
25、贫子持金银锭行于街市，顾锭叹曰：“若得你硬起来，我。
就好过日子了。”傍人待答曰：“要我硬却不能勾，除非你硬了。
凑我。”。
26、有持券借债者，主人曰：“券倒不须写，只画一幅行乐图。
来。”借者问其故，答曰：“怕我日后讨债时，便不是这副面孔。
耳。”。
27、一人性极吝啬，从无请客之事。家僮偶持碗一篮，往河边。
洗涤，或问曰：“你家今日莫非宴客那？”僮曰：“要我家主人。
请客，除非那世里去！”主人知而骂曰：“谁要你轻易许下他日。
子！”。
28、一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋。
念佛，定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭，猫一见，连哺数个。
众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修。
行。”一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心。
肠更狠十倍。”。
29、在楚国国都呈地。有人在夜里写信给燕国宰相。因火光不亮，便对擎。
持蜡烛的家奴说：“举烛。”说完便漫不经心地误写上“举烛”两宇。
燕国宰相看到信函后，高兴地说：“举烛，就是要崇尚政治清明。清。
明，就是要提拔贤才而任用。”还把来信和自己的解释告诉国王。国。
王很高兴，照此办事，自此燕国得以强盛。但“举烛”并不是写信人。
的本意啊！
30、某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服。
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞。
那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下。
少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”。
31、有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人。
说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”。
持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎。
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”？
李三老答：“缰绳太长了。”。
32、一生赁僧房读书，每日游玩，午后归房，呼童取书来。童 持《文选》，视之，曰：“低。”持《汉书》，视之，曰：“低。” 又持《史记》，视之，曰：“低。”僧大诧曰：“此三书，熟其 一，足称饱学，俱云低，何也？”生曰：“我要睡，取书作枕头 耳。”。
33、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人 持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰： “铜色虽好，只是肚里臭甚。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个 周（州）铜（同）”。
34、一蒙师见徒手持一饼，戏之曰：“我咬个月湾与你看？”既 咬一口，又曰：“我再咬个定胜与你看？”徒不舍，乃以手掩 之，误咬其指。乃呵曰：“没事，没事，今日不要你念书了。家中若问你，只说是狗夺饼吃，咬伤的。”。
35、父子俩一块劈柴，父亲持斧子，不慎误伤了儿子的手指。儿子骂道：“老乌龟，你瞎眼。
了？”孙子在旁边听见祖父被骂，大不平，说：“射娘贼，父亲可是骂得的？”。
36、苏州虎丘有个和尚专好吃酒肉，他一见豆腐一类的菜就皱眉头，如同持戒者一见鱼肉就。
皱眉头一样。一天，几个朋友聚会，虎丘的那个和尚也在内。朋友中有个人是从楚地来的。
他一直吃斋，朋友们特地为他准备了素食。楚地来的这个朋友以为和尚也必持戒，特邀他共。
席吃素，吴兴人凌彼岸笑着对他说：“请不要为此僧破戒。”。
37、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰： “铜色虽好，只是肚里臭甚。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个周（州）铜（同）”。
38、有人参观疯人院，看见一个疯子手持一根系着钉子的线放在洗脚盆里，便不解地问另一个疯子：“他在干嘛？”。
“这笨蛋明知这样钓不上鱼，还在学姜太公。”。
“那你为什么不阻止他呢？”？
“这怎么成呢，若是他钓不成，我们可就吃不到鱼了。”？
39、10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much)。
9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)。
8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)。
7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)。
6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)。
5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)。
4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)。
3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能。
(商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)。
2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)。
1 NO LIFE
40、10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much)。
9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)。
8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)。
7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)。
6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)。
5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)。
4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)。
3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能。
(商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)。
2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)。
1 NO LIFE
41、10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much) 9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了) 8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？) 7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式) 6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧) 5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症) 4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症) 3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能(商场促销 的新手段可能是多吸引RPG狂热分子) 2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样) 1 NO LIFE
42、10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much) 9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了) 8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？) 7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式) 6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧) 5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症) 4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症) 3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能 (商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子) 2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样) 1 NO LIFE
43、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那。
样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你。
拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。
44、一警察要告一妇女杀人,原因是她手持刀一把该妇要告他强奸,原因是他有性器。
45、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。
46、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。
47、民航改革。
>
1。2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局做出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
>
2。2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次做出决定，不得带任何随身行李登机。
>
3。2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
>
4。2004年为改善这一局面，民航当局做出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
>
5。同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷做出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字——“靠”。
>
48、1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
2、2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作出决定，不得带任何随身行李登机。
3、2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4、2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5、同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字——“靠”。
6、2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表
49、“现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声。
音也能听见……”。
过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了。
你听见了吗？”。
50、某夜，一男生宿舍卧谈会持续到凌晨三点，突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先应该说什么？”？
某君从梦中醒来，曰：“甭说了，咱们睡吧。”。