1、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对。
爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。
2、有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去？
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！”？
3、毕克经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看。
一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”。
校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去。
了。”。
4、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。
5、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复。
一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤。
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯。
视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
6、经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面。
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一。
面。”。
7、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学。
生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当。
着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”？
“耳朵可能被老师拧掉了。”。
8、从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米。
中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米？
中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”。
夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”。
说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心。
虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲。
藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以。
为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头。
子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她。
的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”。
9、一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问，你常常这样结巴吗？”医生问：
“不，不，不经常……只是讲，讲，讲话时才，才，才这样………。
10、现在的乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街，也遇到这种情况，那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了，但他的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间~~~ 说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了~~。
我两个朋友路上遇一小乞丐，这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了，打死我吧！我没辙了~~~ 我两个朋友不打，让他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说，跟过来啊，快，继续跟过来。走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说，来啊，跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说，我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈~~~？
一次在火车站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出
11、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。
12、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。” 神父：“你拿了多少？” 忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。
13、有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向。
孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一。
支马良的神笔，你准备先画什么?”？
“二锅头，爸爸。”。
14、牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着： “上帝 看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着： “但是上帝不多嘴多舌。”。
15、贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却。
使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如。
果那是真的，我会出什么事呢？”？
标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”？
16、从前，有母女两个，经常争吵不休。娘说：“一代不如一代！”女。
儿说：“一代比一代强！”。
一次做针线，娘缝被子，女儿缝裤子。娘缝好被里被面，装上被。
套，人又从封口处钻进去，把被套扯平，就在里面封上口。女儿从来。
没缝过裤子，为了缝合身，就把布包在腿上缝。缝起来后，却脱不下。
来了，她就喊：“娘！裤子缝好后，咋脱不下来呀？”娘正在被子里着。
急，听到女儿喊，就骂道：“没得用的东西，我要是能从被子里出来。
有你好受的！”。
17、牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发。
生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子。
上面写着：“上帝看见你们了。”。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小。
孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”。
18、一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”。
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”。
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”。
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”？
19、有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么?” “二锅头，爸爸。”？
20、我的小侄儿只有5岁多，但是他经常一有钱就自己去买东西，家里人都拿他没办法。一天，我看见他手里又拿着气球，于是生气对他说：“你怎么又买东西了？”侄儿连忙说：“不是买的。”“那你怎么得来的？”“是买泡泡糖中奖送的。”？
21、清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”。
22、美容镜上的标签。
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”？
23、贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”？
24、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”？
这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”。
25、丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我。
会经常弄错的。”。
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”。
26、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧。
有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不。
是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”。
27、丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”。
妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会？
经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”。
28、妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹。
我……”。
丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人。
要赞叹你的福气好了！”。
妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”。
丈夫：“那么，为什么呢？”？
妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’。
随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”。
29、虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败。
经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他。
说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放。
在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷。
包蛋的，你却把它炒了！”。
30、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为“六个孩子的母亲”，不管妻子如何不高兴.不过有一次，妻子使他改口了。
那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：“准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。”妻子回答道：“准备好了，四个孩子的父亲。”。
31、某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。
一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”。
32、有一对结婚已经很久的夫妻,他们有一个5岁的小儿子,但是他们经常想作爱。
有一天,丈夫跟妻子说,我门来了暗号,说"洗衣服"意思就是想作爱了。
妻子说知道了!他们用这个暗号一直很就了,但是有一天他们为了一点小事吵架了,于是两个人分开来住了。
有一天丈夫实在是想做了,就把小儿子叫来了:"儿子,告诉你妈说我想洗衣服了"。
小儿子就自己跑到妈妈的身边说:"爸爸让我告诉你,他想洗衣服了"。
妻子就对儿子说:"你告诉你爸爸说洗衣机坏了"。
儿子就这么的跟爸爸说了。
过了几天妻子忍不住了,找来儿子说告诉你爸爸,说洗衣机修好了。
但是儿子一会就跑了回来告诉妻子说:爸爸说了,他已经用手洗过了。
33、从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米 中这么多砂子，是你们 掺进去的吧？” 夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！” 说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓 得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以 为是被雷公抓住了，连声求饶说：“ 雷公公，不是我，是该死的老头子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里 发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”？
34、丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”。
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”。
35、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：
“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”？
男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。
36、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手？
37、妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”。
丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”。
妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”。
丈夫：“那么，为什么呢？”？
妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’ 随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”。
38、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有。
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连。
蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜。
欢吃西餐。”。
39、一只老鼠躲在油房里，一只老鼠藏在酒房里，二鼠经常来去，互食所。
有。
某次，酒鼠吃完油，就邀请油鼠到酒房吃酒，并以口衔其尾，垂吊着。
偷吃。油鼠吃得很快乐，连连对酒鼠说：“好酒！好酒！”。
酒鼠客气，应声回道：“不敢！不敢！”哪知刚一开口，油鼠就跌入酒。
缸内了，翻滚多时爬不起。
酒鼠长叹一声，说：“你少饮些不就得么，如何要吃到这般发酒疯！”。
40、某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后。
为止。”。
一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”。
另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我。
买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”。
41、有个先生好喝酒，仆人经常偷酒喝，先生辞退了此人，打定主意要选个连酒都不识的人。
一天，朋友介绍个仆人来，先生指着黄酒考问：“这是什么？”仆人说：“是陈绍。”？
先生想，连酒的别名都知道，定会喝酒，便没雇用他。
过几天，朋友又介绍，先生再考，仆人回答：“花雕。”。
先生暗惊这人连酒中佳品都知道，仍不用。
再过几天，又有人来，先生仍以黄酒考问，仆人摇头说不认识。又以烧酒考问，仆人也。
说不认识。先生便留下此人。
一日，先生出门嘱咐仆人说：“墙上挂着火腿，院里养着肥鸡，要小心看守，不要丢。
了。柜子里有两个瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是红砒霜，千万动不得。若吃了会肠胃崩裂。
马上毒死。”。
先生走后，仆人杀鸡切腿，煮熟后下酒，直吃得酩酊大醉。先生回来，一见鸡、酒、肉。
全无，仆人躺在地上，便一脚把他踢醒，追问东西哪里去了。
仆人哭诉说：“先生走后，小人在馆内看住东西，忽然来了一只猫，把火腿叼跑了，我。
去追赶，又来了一条狗，把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸，怕先生回来责怪，便不想活了。
先吃了白砒霜，老不发作，再吃红
42、杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。
有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向。
蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又。
挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：“你错了！”。
蔡生笑着说：“你错了，才有今天。我没错！”。
女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。
43、有个县官经常催交捐税，还要千方百计勒索，中饱私囊，老百姓非常怨恨。有人作了。
一句民谣道：“官人好手长。”县官把民谣作者逮捕归案，严加讯问。
作者答道：“如果老爷手不长，怎能捧上太阳；如果捧不上太阳，天空怎么能放晴？
如果天空不能放晴，大家怎么能称老爷为青天？”？
县官大笑，便赦免了他。
44、有个不肖之子，经常殴打他父亲。他的父亲却常常怀抱着孙子不撒手，对孙子百般爱护。
邻居有人问这老汉：“你儿子如此不孝，你却对孙子如此疼爱，这是为了什么？”？
老汉回答说：“不为别的，我要把他抱长大了，将来好替我出口气埃”。
45、京城有个读书人的老婆，非常妒恨丈夫，小则恶语相加，大则以棰击打，还经常用根长。
绳一头系着丈夫的脚，一头用手牵着，以便于随时召唤。书生不堪忍受，就私下里找巫婆帮。
他出主意，巫婆就对他如此这般如此这般地交待了一遍。
书生回到家里，晚上睡下，待妻子睡熟，这人才蹑手蹑脚地下床入厕，解开脚上的绳。
子，系在预先牵来的一只羊身上，然后翻墙逃走。那悍妇一觉醒来，不见丈夫，就用力拉。
绳，结果竟拉来一只羊，非常害怕，就找来巫婆商议。巫婆乘机说：“你平日积恶甚多，祖。
先们显灵怪罪下来，就罚你丈夫变成羊。你如果能从此努力改悔，我还可以替你祈祷一。
番。”悍妇闻听，抱羊大哭，后悔莫及，当即发誓永不妒夫。巫婆故弄玄虚地要妇人斋戒七。
日，要全家老少都躲在屋内，不准窥视。巫婆设置了香案，祭祀鬼神，假装发咒语让那只羊。
还原为人形。
那书生早就藏在暗处，得到巫婆指令，就悄悄地把羊放走，自己慢慢站起来。那妇人终。
于见到丈夫，一时激动不已，再三询问：“您变成羊这么多天，一定够辛苦的了？”男人心。
中忍不住笑，故意装作愁苦的样子，十分委屈地
46、有个痴呆丈夫，她妻子经常与别人私通。
一天晚上，丈夫回到家来，正好撞见了奸夫，奸夫慌忙跳出窗子逃走了，只抓住了奸夫。
的一只鞋。丈夫就把鞋子枕在头底下，自言自语道：“明天就把它当物证送到官府。”妻子。
趁他睡熟的时候，就用他穿的一只鞋把奸夫的那只鞋换走了。
第二天，丈夫爬起来翻来覆去地打量着那只鞋，原来竟是自己的。他就向妻子道歉说：
“我错怪你了，别在意。昨晚跳出窗子的，原来就是我。”。
47、昆山周用斋先生特别呆傻。他年龄很小的时候，经常被同学诱骗到城墙上，结果转来转。
去下不来。
后来，周用斋在外地学馆里做塾师，见主人在黄梅时节在太阳下曝晒衣物，就问为什么？
这样做。主人告诉他说：“衣物这个时候如果不见见太阳，就会生潮气。”周用斋觉得很受。
启发，他就把他的书袋连同馆童们送的拜师礼物都拿出来，摆在太阳下曝晒。有个调皮的馆。
童趁他不注意偷走了几件。周用斋来察看时见少了几件，就叫嚷起来。馆童就哄骗他说：
“一定是被太阳晒得消耗掉了。”他也就信了。
周用斋坐船外出时，偶然感觉到对面来船的时候，船好像行得特别快，他就很惊讶地向。
别人询问原因。人家告诉他说这是因为两只船相对而行，所以感到这么快。他就嘲笑道：
“造船的人真是太笨了！假若都造成对面开的船，难道不快些了吗？”。
后来，周用斋考取了进士，来到吏部厅堂，人家问他的家乡籍贯，他误听成问他有哪些。
大乡官，就回说：“敝乡有状元申瑶老。”吏部的人知道他呆傻，就让他下去了。他从厅堂。
走出来后，对人说：“我们家乡还有个王荆老我没说出来，怪不得我见堂上大人刚才
48、学宫教官的儿子和县丞的儿子打架，教官的儿子经常败阵，逃回家对母亲哭诉。母亲说：“他家整天吃肉，所以强健会打，咱们家天天吃豆腐，力气小，怎能敌得过他！”教官听了说道：“既然如此，我儿不要着急，等丁祭过了，再去报复他！”。
49、宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指“坡”字请教王荆公字义。王安石解释道：“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”东坡听了，不以为然，反问道：“照这样说来，即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽？”王安石闻之，半天默然无语。
50、侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？”众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”。