1、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对。
爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。
2、周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个。
美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20。
年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会。
痛。”。
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得？
给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也。
不会察觉。”。
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
3、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴。
掌！”。
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师。
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”。
4、“考试得了多少分？”。
“3分。”。
话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。
“下次再考，得多少分？”。
“下次我1分也不要了。”。
5、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。
6、小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的。
一顿批评！”。
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”。
小东：“那是为什么?”？
小柱：“因为我连一道题也没做。”。
7、乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了。
铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：“喂。
你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”？
听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸。
爸的说教从头顶上溜过去呀。”。
8、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！” 杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”。
9、小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！”。
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”。
小东：“那是为什么?”？
小柱：“因为我连一道题也没做。”。
10、“这次算术考试得了多少分?”。
“三分。”。
话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分?”。
“下次我一分也不要了。”。
11、“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”。
12、小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！”小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”小东：“那是为什么?”小柱：“因为我连一道题也没做。”？
13、“这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?” “下次我一分也不要了。”。
14、小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！” 小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！” 小东：“那是为什么?” 小柱：“因为我连一道题也没做。”？
15、乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。” 听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子，是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀！”？
16、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”。
17、律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”。
“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”。
18、甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离。
为什么不挨得紧一点呢？”？
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以。
轻易地剪开！”。
19、妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨。
挨冻，以示惩戒。
“膨膨膨！”敲门声。
“谁呀？”。
“是我，我是你老婆！”。
“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回。
家。”。
“少废话，你不开门我跳井啦！”。
“悉听尊便！”。
妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”。
丈夫信以为真，忙去“救人”。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起。
门来。
“谁呀？”。
“是我，我是你丈夫！”。
“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”。
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”。
“你活该！”。
“你再不开门我也跳井啦！”。
“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”。
20、两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事，你真是一个好人哪！”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”。
21、两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时,看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍.于是,他在挥了一半时停下来,脱下球帽弯下腰祈祷.他的朋友赞叹:"哎呀,你可是我见过最体贴,最令人感动的事,你真是一个好人啊!"那人回答道:"是啊,我们都结婚35年了"。
22、僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行。
毫不紊乱。因感慨自叹曰：“独我僧家全无规矩，老和尚不曾。
下去，小和尚先脱得精光了。”。
23、一少年落夜船，有人挨至身边，将阳物插入臀窟内。少年。
骇问：“为何？”答云：“人多，挤了进去。”又问：“为何只管。
动？”答曰：“这却是我不是，在此擦痒哩。”。
24、一只饿猫与一只饿虎相遇，猫问虎道：“我因为吃不到食物而挨饿，你怎么也困乏到如？
此地步，难道也缺乏食物吗？”。
老虎说：“我向来以人作为食物，近来看遍人间，竟没有一个像人的，叫我怎么能吃？
所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人，难道老鼠也没有吗？你也困乏到如。
此地步？”。
猫叹了口气说：“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈，很会削尖脑袋钻营，一个个。
都钻营到高官职位，警卫森严，我怎么敢去吃它们？”？
25、有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。不久有个酒瓮坏了，里面。
的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。
有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，他以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂。
道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。”。
说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死。
老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”。
26、有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。不久有个酒瓮坏了，里面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。
有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，他以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。”。
说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”。
27、从前有个刚入伍不久的士兵，由于不习惯晚上睡觉挨蚊子的咬，就跑到连长那里说，我的好连长 我受不了为什么你不怕蚊子咬啊！
连长说 小鬼，慢慢来嘛 会习惯的 我是过来的人。
以前我经常喂蚊子把他们喂的饱饱的就不咬了。
28、从前有个刚入伍不久的士兵，由于不习惯晚上睡觉挨蚊子的咬，就跑到连长那里说，我的好连长"我受不了为什么你不怕蚊子咬啊" 连长说"小鬼，慢慢来嘛!会习惯的,我是过来的人,以前我经常喂蚊子把他们喂的饱饱的就不咬了。"？
29、文革时监狱里开批判会，今天挨批的是一因偷猪进监的。
一个因书写反动标语进来的犯人站起来发言，为了表示积极，就把偷猪的上纲上线：你偷猪是破坏社会主义，是反革命行为。
偷猪的不负气：你贴反表才是反革命。
对方心里想：今天是批你，到批我的时侯你也能狠狠说。。。咱们各是各的事，于是说：你反你的，我反我的。
干部马上喝道：反了你们！公然想搞联合。
30、有一天，公共汽车上人很多，人挤人人挨人的，这时正好有个人要下车，让出一个座，于是一个男青年就坐了上去，可在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个坐），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！”那个男青年看了小姐一眼没说话。
共车开了一段时间停在了站上，男青年站起来准备下车，下车前回头对那位小姐客气的说：“对不起小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！！”说完男青年从容的走下了公车。
31、“考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，啪、啪、啪，小明的屁股上挨了爸爸三鞋底。 “下次再考，要得多少分？” “呜……一分也不要！”。
32、老师：“谁用‘罚’字组词，要快，要多！”。
学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、。
罚……”。
老师（愠怒地）：“谁另外组词？”。
学生乙（很快地）：”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”。
老师（恼怒地）：“准叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”。
33、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！”。
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”。
34、老师：“谁用‘罚’字组词，要快，要多！”。
学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……”。
老师（愠怒地）：“谁另外组词？”。
学生乙（很快地）：”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”。
老师（恼怒地）：“准叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”。
35、70年代中期，某一年轻女性乡镇税务干部到集市上收税，一地摊一地摊地挨着收税。在走到又一小青年跟前时又习惯的说了一句：“来，缴税”。这小青年感到蹊跷：嗨！吃公家饭的就是和咱老百姓不一样，管睡觉叫觉睡（缴税）。小青年问女税官：“给谁睡？”。女税官有些不耐烦了厉声答道：“还用问吗？给我税（睡）———小青年愕然。
36、“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’。