1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”。
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩？？我的驴下了头牛。”。
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”？
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。
3、你长得很有创意，活着是你的勇气。
丑陋并非人的本意，只是上帝发了点脾气。
你一定要坚强的活下去，没有你怎能衬托这世界的美丽。
4、两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”。
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”？
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”。
“在哪儿？在中央军火库。”。
5、孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”？
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”。
教授一时语塞。
6、美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”？
“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”。
7、妻子：“你爱我么？”。
丈夫：“我很爱你啊！”。
妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”？
丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担。
忧’。”。
8、有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这。
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的。
孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我。
的孩子不像我，你才是该祖咒的！”。
9、妻子：“亲爱的,你是何时爱上我的？”。
丈夫：“当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。”。
10、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑。
夫：不会，你的丑跟头发没关系。
11、妻丑陋愚笨，夫常叹：别人鳏居我不鳏居。妻不懂。父：你答别人孤孀我不孤孀。夫又叹，妻忘了那句话，答：别人生疮我不生疮。夫苦笑：你再生疮雪上加霜。
12、有一女择配，适两家并求，东家郎丑而富，西家郎美而贫。
父母问其欲适谁家。女曰：“两坦。”问其故，答曰：“我爱。
在东家吃饭，西家去眠。”。
13、唐时，有个和尚叫法轨，长得丑陋短小。某日，在寺庙前宣讲僧经。
有个叫李荣的人，前去跟他辩说。
法轨和尚高坐于台上，见李荣不施礼就辩，诵诗说：“姓李应须李。
(礼)，名荣又不荣。”。
李荣应声反讥：“身材三尺半，头毛还未生。”。
14、有人把阮某的女儿说给许允，许允听人说她丑，故不要。后来，有人劝说：“阮家既想。
把女儿嫁给你，也属诚心诚意，你不妨去看看到底长得怎样？”。
许允就去看阮家女，一看确实很丑，扭头便走，哪知此女一把拉住许允的衣服。许允不。
悦说：“妇有四德，你有几德。”。
阮家女说：“我所缺的只是容貌。然而士有百行，君有几行？”。
许允说：“百行皆备。”。
阮家女又道：“夫百行以德为首，你好色不好德，怎能说皆备！”。
许允面有难色，无言以对，遂结为夫妻。
15、有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独。
居），我却不能鳏居！”。
女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称。
‘鳏居’”。
女儿便问：“那么如何对付他？”。
父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤。
孀’。”。
隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”。
妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”。
丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”。
16、有个叫顾骑龙的，相貌长得很丑陋，可性格温和，喜好读书，哪怕是缺损书角的书，也。
宝贝得像玉璧似的。他喜欢写诗，往往随口说出就极有味道。
一次，他贩西瓜卖，有人用《卖瓜》作题目考他，谁知他应声吟咏道：“郎君今日卖西。
瓜，西瓜只只都不差。包拍大红兼蜜练，竹炉不用再煎茶。”。
人们听了赞叹不已，顾骑龙兴致更高，把他的近作也朗声读了出来：“佳人独宿千千万。
才子孤眠万万千；老天若肯行方便，两处牵来一处眠。”人们不禁大笑。
17、朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官。
吏。
唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“熊”）。”。
再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。”。
又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。”。
何图终于入选当上了官。
18、陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时。
他总要流下同情的眼泪。
一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。
陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：“毛诗上早就写道：‘维鹊有巢。
维鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？”？
大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。
19、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师。
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为？
弯弯掉转就是了。”。
20、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”？
21、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫。
穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：
“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”。
22、一个老鼠娶了个小蝙蝠做老婆，别的老鼠都说，你的老婆真丑。小老鼠却不以为然的说：“她再丑，也是个 空姐。”。
23、人品好的男人都长得丑。
长得帅的男人都不好。
又帅又好的男人都是同性恋。
又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。
不大帅而人品好的男人都没钱。
不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。
长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。
长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。
觉得我们长得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。
长得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹性恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动。
而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣。
唉，男人啊男人。
24、丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”。
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”。
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”。
25、有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。” 他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”。
26、孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”？
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上。
假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例。
子吗？”。
教授一时语塞。
27、两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流。
最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”。
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听？
见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”。
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”。
“在哪儿？在中央军火库。”。
28、两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。” “嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。” “那么，请说具体些，这是在哪儿？” “在哪儿？在中央军火库。”？
29、丑一个丑女看篮球比赛，总喜欢买篮球架后面的座位，她的朋友问她，你怎么总买那个位置的票呢？她说：“坐在那，我才能看见男人向我冲过来。”？
30、有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”。
“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”。
“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”。
31、有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他 给你创造了英俊的面貌吗？” “我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你 的头发一样多。” “真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”。
32、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？” 和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”？
33、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为 弯弯掉转就是了。”？
34、一个生得很丑的女学生在暑假中回家，很平静地对她母亲说已经在上学期失去了贞操。
“那是如何发生的？”她的母亲惊讶地道。
“唔，那很不容易呢！”女儿说：“我的三个女同学把那男的按倒。”。
35、你长的很有创意,活着是你的勇气 丑并非你的本意,只是上帝发了点脾气, 没有你,谁来衬托这世界的美丽。
36、某师出了一道“形容一个人其貌不扬”的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：“丑陋无比”“牛头马面”“尖嘴猴腮”“科学。
怪人”…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…“像您一样”。
37、门采尔长得又矮小又丑陋，当他发现有人嘲笑他的时候，他会怒不可遏。
有一次，门采尔正坐在饭馆里，进来了三个外国人，一位女士和两位先生，他们在旁边的。
一张桌子坐下。画家抬头一看，发现那位女士正向两个同伴耳语，而且后来那三个人打量。
了画家一番便格格地笑了起来。
门采尔的脸涨得通红，但他没有说什么，而是取出速写本，认真地画起画来了。他一边画？
着一边不时地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个。
怪人正在给她画像，心里很不自在。
门采尔并没有让她的目光扰乱了自己，满不在乎地继续画他的画。突然，其中一个男的。
朝他走来说：“先生，我不允许您画这位女士。”。
“哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔心安理得地说道，并且把速写本递给他看。只见。
那位先生道了声对不起，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。
那个男人似乎不知道“鹅”在德语中可以作骂人的话，意为“蠢女人”。
38、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”。
39、第一种女生：美丽型的。
第二种女生：可爱型的。
第三种女生：你妈妈真好（你妈妈真好，把你生得这么丑养得这么大！）。
第四种女生：你妈妈真坏（你妈妈真坏，把你生得这么丑却放出来吓人！）。
40、晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：“你怎么长的这么丑啊？！”？
阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：“。。。都快赶上我了！”。
41、甲：“真巧，我以前留了像你一样的胡子，后来觉得丑就剃掉了。”。
乙：“是很巧，我以前长着像你一样的脸，后来觉得丑就留了胡子。”。
42、阿辉已年近三十，至今还尚未婚配，长的丑？NO也，要求高？非YES。要不信佛？可他除了素什么都吃，不象。阿辉人缘不错，对人友善、和气，所以走到哪都有人要给他做个媒、拉个线什么的，可他就是不要，说什么还小啊，还没玩够之类的搪塞人家一下，真是搞不懂，他还小？在旧社会，要象他这年龄，都是儿子满地跑，女儿到处找了。可任你怎么说，他总是能找出一大堆的理由来告诉你他为什么不去见面，让你不能急？
再不能急，这一起玩的朋友也不能不帮啊，怎么办呢，眼看人家一个个的结婚的结婚的，怀娃的怀娃，当爹的当爹，难道真让他一辈子信佛啊，这是其一，再一个，日后登个门，拜个访的，没个烧饭热菜的，倒茶上水的，这也不方便哎。（想什么呢，找佣人啊！·#·#￥%%…………·#￥）还真得要帮他物色一个合适的？
这帮朋友，也还真够意思，四处打探，到处摸底，进行拉网式搜查，地毯式轰炸，怎么讲来着，宁愿错杀一千，也不放走一人。（感觉是找杀父仇人），另外，还发动亲朋好友，看看有没有什么表妹啊，堂姐啊的，大姑子，小姨子的着力寻找1979年3月15日至1982年3月15日之间出身的未婚女子，为什么这么详细？唉，别提了，他为了搪塞我
43、一位母亲抱孩子坐车，听人议论她的孩子丑，大哭。一热心先生不明原由，拿着一串香蕉过来安慰道：别哭了，这串香蕉给你的猴吃吧。
44、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！!！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功。
首领一拉开她的面罩，楞了！!半天说不出话来。啪 -- 啪 --就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？?赶快给我送回去”？
于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走？
45、你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。
46、魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊“你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。
47、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，“如果 能被人贩子抓走，然后 卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪 -- 啪 -- 就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶 快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方？
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话 “车不要了，咱们走！！”？
48、有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。
首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。“啪啪”首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗？赶快给我送回去。”于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。
结果到了绑架地，无论绑匪们说什么，她也不下来，她非要跟他们走，“我要嫁人！”女人委屈的说？
首领咬了咬牙，最后说了一句话：“车不要了，我们走！”。
49、有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往。
哪儿走？”。
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”。
宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”。
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”？
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”。
小伙子这才醒悟是自己的过错。
50、三个秀才暗地相约，想要出艾玉的丑，便对艾玉说：“我们来说一句七字诗，要说出一。
物变三物，说不出来就给钱。”。
艾玉说：“好，你们先说吧！”。
第一个秀才说：“谷子出糠糠出米。”。
第二个秀才说：“棉花纺线线织布。”。
第三个秀才说：“木柴烧炭炭成灰。”。
三人说完，都盯着艾玉，艾玉笑笑，指着三个秀才说：
“我爹生我我生你！”。