1、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断。
了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了？
可他却毫无怨言。”。
2、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便。
问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”。
“可能下河去了。”。
“下河去干什么呢？”？
“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄。
他也许在游泳。”。
3、母亲对小儿子说：
“马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他。
玩儿。”。
“而我是好孩子吗？妈妈。”。
“当然，你很好。”。
“那么维克托尔就应当和我玩了。”。
4、飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋？
5、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”？
6、一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。
维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？”？
乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子。
不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”。
维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？”？
乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶。
子，能给人们挡住阳光。”。
7、5岁的维佳第一次到调光室。
“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”。
这时维佳问道：“还用笑吗？”。
8、“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
“何以见得?”小李得意地问。
“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”。
9、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” “有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”？
10、深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”。
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”。
11、维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就。
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”。
“医生说什么？”？
“他说我必须先交了钱，才能看病。”。
“为什么？”？
“他担心我忘了交钱。”。
12、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手术台。他已经９２岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”。
13、维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就 忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。” “医生说什么？” “他说我必须先交了钱，才能看病。” “为什么？” “他担心我忘了交钱。”？
14、维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”。
“医生说什么？”？
“他说我必须先交了钱，才能看病。”。
“为什么？”？
“他担心我忘了交钱。”。
15、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手术台。
他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”。
16、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。
手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。
医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”。
17、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手术台。他已经９２岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”。
麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”。
麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”。
18、幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”。
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”？
“还没送审呢！”。
“你送哪家出版商？”。
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”。
19、美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA
20、卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”。
但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。
西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”。
21、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断 了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特： “上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”？
22、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。
他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”？
23、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去对维特说：“上帝啊！我亲爱的维特，你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言，”？
24、维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”。
维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。。。。。”。
25、“先生，我能帮你吗？”。
“开个帐户。”。
“你的姓名。”。
“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”。
“先生你口吃？”。
“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。”。
26、列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到。
这儿来吗？”。
“对，一年好几次。”。
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”。
“波格饭店。”。
“您总是住在那儿吗？”教授又问。
“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”。
27、飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”？
邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”。
28、列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”。
“对，一年好几次。”。
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”。
“波格饭店。”。
“您总是住在那儿吗？”教授又问。
“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”。
29、“斯维夫特教务长是谁？我可以跟他谈谈 吗？”。
“难哪，先生。”。
“为什么？”？
“几年以前，他出了事，从此以后他再也不能在社会上露面了。”。
“啊！出了什么事？”？
“他去世啦。”。
30、“维利，什么是同义词？”女老师问？
维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代。
替的词。”。
31、在一次联合国大会上，菲律宾著名外交家罗慕洛，同苏。
联代表团团长维辛斯基发生了激烈的辩论。由于罗慕洛在发。
言中讥讽维辛斯基的建议是“开玩笑”，于是惹恼了维辛斯基。
他非常轻蔑地对罗慕洛说：“你不过是个小国家的小人罢了。”。
罗慕洛的确是个矮子，穿起鞋来也才只有1． 63米。但。
正是这个矮子，做了许多高个子都无可企及，因而更具有轰动。
效应的事情。所以他从不因矮自卑，而“愿生生世世为矮。
人”。一旦他的国格人格受到污辱，就同苏联这个大国的高个。
子针尖对麦芒了。
一俟维辛斯基把话讲完，他就跳起来告诉联大代表说：“。
维辛斯基对我的形容是正确的。”接着他把话锋一转：“此时。
此地，把真理之石向狂妄的巨人眉心掷去——使他的行为有。
所检点，是矮子的责任。”。
32、诺贝尔奖得主、物理学家维格纳以温文尔雅出名。有一。
天，他到修车站取回自己的汽车，发现账单上的数目差不多。
是原来报价的两倍。
维格纳结结巴巴地问修车师傅，账单是不是弄错了。
修车师傅破口大骂，说那些呆子教授，全是吝啬鬼。
维格纳照单付款，转身离去，然后转过身来说：“可是——。
对不起——请问我可以要你见鬼去吗？”。
33、前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维。
克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称？
得上是无产阶级集体主义的诗人吗？”。
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我。
们、我们爱你吗？”。
有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条。
子，条子上说：“马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗。
里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”？
马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总。
是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”。
34、卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政。
管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”。
但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经。
上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”。
35、德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生？
活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道。你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评。
一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸。
俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”。
36、英国哲学家威廉?休厄尔（1794--1866年）是一位幽默能手。维多。
利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有。
一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对族拥着她的剑桥在。
学的要人说，河里漂着的废纸太多了。威廉?休厄尔接口说：“陛下，它。
们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不。
适于游泳的。”。
37、英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”。
“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。
38、维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有。
一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在。
大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生。
们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难。
道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣。
着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是。
绅士淑女，看来，我们都错了。”。
39、德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生 活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道。你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评 一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸 俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”？
40、卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政 管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。” 但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经 上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”。
41、医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好 不容易才保 住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一 条命，你应当有所 报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给 你．＂这本书名是：《萨 维奇的一生》。
42、卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊 贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁 斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。” 但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不 曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜 访他了，不料，死神比我走得更快。”。
43、医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好 不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一 条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给 你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》。
44、一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺好。”。
司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”。
女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。”。
女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。”。
“你长得挺好看”。
我恶作剧的跟上一句。
“长得不好，瞎长。”女友非常谦虚地说。
45、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：
“您的姓名？”。
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”。
“对不起，您口吃吗？”。
“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”。
46、美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：“不要与苏联人发生冲突”。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：“在上面写上白色的COCA COLA。”
47、——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活。
48、在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
49、拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
50、拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到。
来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：
——不，我需要一个固定的工作。