1、两个年轻的家庭主妇在交谈。
——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。
——真的吗？这是一个怎样的诀窍。
——让丈夫去切。
2、考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）。
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）。
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）？
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，好希望有人
3、尴尬的谋略篇。
夜，草船中——。
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”。
诸葛亮：“相信我。”。
鲁肃：“可是我还是有些担心。。。”。
诸葛亮：“没必要。”。
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”。
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊，有什么不对劲吗？”？
鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭！！”。
诸葛亮：“哎！？子敬！！你会游泳么？我不会！！”。
4、我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉。
家有贱甥(六)。
"姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问。
"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说。
"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!"
我心想:天啊现在女孩子也未免太主动了吧?!于是我问:
"那她是在什么情形下抓你的手?"
他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什么颜色的内裤.于是她就抓住我的手？
她真的喜欢上我了吗?"
我想我们家庭的教育.是真的失败了。
家有贱甥(七)。
一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来。
冲著摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课。
眼睛等等就写瞎了还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了千杀老子。
一天到晚叫人操心......"
只见摩摩皱个眉头.沉默了许久.一面摇头.一面说:
"唉！姜是老的贱！&
5、豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”。
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”？
豆豆：“真的？”。
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝。
成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然。
揍了我一顿。”。
6、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。
7、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？” “以色列！”？
8、母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。” 智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！” 智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”。
9、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”。
妈妈：“你胡说！”。
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”。
10、6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”。
“是的，孩子。”。
“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”。
11、母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”。
智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”。
母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”。
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”。
12、“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”。
“是的。”。
“哦，怪不得猴子越来越少了。”。
13、妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”。
儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”。
妈妈：“真的？”。
儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读。
哩。”。
14、“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。
“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”？
“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”？
15、女儿：妈妈，爸爸怎么会有尾巴？
妈：傻女，爸爸又不是小狗，怎么会有尾巴呢？
女儿：爸爸真的有尾巴，不同的是小狗的尾巴在屁。
股后面，爸爸的尾巴在屁股前面。
16、妈妈："戈毕，在学校老师很喜欢你吗？" 儿子："妈妈，老师很喜欢我。" 妈妈："真的？" 儿子："是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。"。
17、有一天7岁儿子认真的问我：“妈妈，我没出生的时候在哪儿？”“在妈妈的肚子里。”儿子高兴的说：“怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。”。
18、小明：“爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？”。
爸爸：“当然是真的。”。
小明：“那么，在晚上没有太阳的时候呢？”。
19、子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
20、学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。”。
学生乙：“真是笑话，怎么可能？”？
学生甲：“不是说笑，是真的。”。
学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园？”。
21、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”。
我说：“好啊！”。
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”。
“评委的眼睛怎么啦？”？
“以色列！”。
22、豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”。
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”？
豆豆：“真的？”。
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”。
23、爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。
儿子：
爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。
儿子：
爸爸：你能做到吗？
儿子：不能，除非是肉馒头。
24、“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”。
“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”。
“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”。
“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”？
25、丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”。
妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。
26、儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以。
后都会变得很唠叨，是真的吗？”。
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都。
不结婚的。”。
27、“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜。
告诉我房间里有贼，是真的。”。
“为什么呢？”？
“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”。
“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家。
伙，你的钱就不会丢了。”。
“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”。
28、丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打。
算？”。
妻子：“不知你真的爱我么？”。
丈夫：“我爱你胜过一切。”。
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”。
29、“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后？
才能知道。”。
“真的吗？叔父。”。
“是的，但那时知道已太迟了。”。
30、醉鬼半夜叫醒他老婆：“老婆，老婆！不好了，我们家里闹鬼了！”女人踢了他一脚，“胡说八道！”醉鬼说：“是真的！我刚刚去厕所尿尿，门一开，灯亮了；门一关，灯又灭了，你说是不是闹鬼了？”女人狠狠地甩了她一记耳光，“该死的，准又是把尿拉冰箱了！”。
31、狗蛋两次逃婚，媒人不甘心。这次经过认真的挑选，终于找到了一对大的，保狗蛋满意。经过撮合，两人都同意了。但是女方提出了条件：说是男的下面得象把棍似的。媒人说：没问题。两人就准备结婚了。新婚之夜，大家好好的闹了一屯，心想这回没问题了。闹完之后大家都放心的向回走，还没走出大门口，女的从新房里跑出来了，嘴里嘟囔着：媒人也是的，火柴棍也是把棍。
32、丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。
妻子：“不知你真的爱我么？”。
丈夫：“我爱你胜过一切。”。
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”。
33、两个年轻的家庭主妇在交谈。——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。——真的吗？这是一个怎样的诀窍？——让丈夫去切。
34、女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看。
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女生。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例。
男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。
女：假设,我和你妈同时落水，你先救谁。
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件。
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！） 女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你？
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好。
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一
35、有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的。
拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆。
那时多么快乐啊？”。
妻子大骂道，“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫。
妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。
左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦。
如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”。
36、有个读书人家里很穷，却又死爱面子，老是吹嘘家里有钱。
小偷以为他真的有钱，某晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便。
咒骂道：“晦气，是个穷鬼！”。
读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道：“你来得不巧，请。
把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留点面子，不要随便说我家穷啊！”。
37、男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你。
女：不要脸。
男：那我亲嘴好了。
38、男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀？
39、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”。
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。
40、有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”。
亚当无奈的回答：“爱，我有所选择吗？！”。
41、男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……。
女：不要脸……。
男：那我亲嘴好了……。
42、小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。
小洋：真的？你们撞到了人。
小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来……。
43、老公（40岁）：老婆啊~~~~ 我真的是好爱你。
老婆（36岁）：今天你是怎么了？我在这里做饭呢！捣什么乱那？
老公：你做你的吧，我就这样看着你。
老婆：莫名其妙！（心理甜丝丝的）去吧，到屋里面去坐着，那里油烟太大，我做了你最喜欢吃的菜。
老公：今天我帮你吧！（伸胳膊要动手）。
老婆：行了行了，还不够添乱的！坐等着吃吧！别闹了，让孩子看见了，多不好意思。
老公：看不起我。
老婆：不是拉！我知道你是心疼我！快去快去，进屋~~。
老公：那好，我先去把桌子摆上，等着吃我老婆做的美味。
（背景：家中的厨房）。
44、乐乐（15）：欢欢，我给你说句话。
欢欢（14）：嗯？说什么？
乐乐：不好意思说。
欢欢：为什么不好意思说？你想说什么？
乐乐：呵呵！不要笑我！我……我爱你~~~。
欢欢：……。
乐乐：是真的，不骗你。从初二你坐在我的前面，看着你的长发，我就爱上你了。
欢欢：真的？可是我也不知道……。
乐乐：以后我们可以一起上学、放学好吗？
欢欢：那好吧！（呵呵，这下好玩了，有个跟屁虫了）。
乐乐：那从明天开始吧！（心底偷着乐，嘿嘿！这下拉风了！气死大刚，敢说我追不到女孩子！）。
（背景：放学后的路上）。
45、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如。
46、John:我不能离开你。
Disy:你真的这么爱我吗？
John:不!那是因为你踩在我脚上了。
47、女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看。
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子。
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁。
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件。
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）。
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你？
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好
48、男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀。
49、医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔。
50、医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂。