![人到中年,都有哪些感触]()
关于事业。
好的一官半职;一般的混日子等退休;差的没有固定职业,混吃等死（针对不务正业者,勤劳的人民除外）。
关于家庭。
好的父母健在,儿女成双;一般的父母儿女只占一头;差的父母离去,无儿无女。
关于朋友。
好的朋友成群,知己三四;一般的朋友不多,知己一二;差的狐朋狗友,没有知己。
感触几个。
1、工作没动力。
已经接受不了领导的“各种大饼”,工作不出问题即可,别和我说些没用的。
2、交际无愿望。
不愿意参加各种饭局,尤其工作聚餐,简直是活遭罪.愿意下班后赶紧回家,一盘花生米,一盘拍黄瓜,一点小酒足以。
3、时间有规律。
以前想睡就睡,想起就起的日子没了.仿佛时间自动定了闹钟,无论多累多晚睡觉,早晨4:00必然醒.翻来覆去就是睡不着,这个闹心啊！
4、生活有压力。
父母看病,儿女上学,房贷车贷,一睁开眼睛就是钱钱钱！不敢有一点松懈,真是“人到中年不如狗”.当然富裕人家除外。
写在最后。
虽然人到中年有各种不容易,但这是人生自然规律,每个年龄有每个年龄的生活。
前几天和部门的两个快退休的老同志聊天,我说:“真羡慕你们,马上退休了,可以享受生活了！”两个老哥回答:“可别盼望退休,老弟,退休了就是下一站,最多10年,然后奔向死亡.”真是让人唏嘘不已。
所以,珍惜当下吧。
人到中年,混到好的得意畅快,混得不好的狼狈不堪,不上不下的满肚惆怅,而我则是进退两难。
我不知道自己是不是有些抑郁症,我不太爱这个人间,虽然我并没有经历什么儿时的苦难和家庭的不完整,也没有经历自己婚姻中的大风大浪,也还尚有个不错的儿子,可我就是不太热爱生活,也许我本是个要强的人,可是我却没有一个强的人生,一切都平淡无奇,似乎与我的性格太不匹配,所以我觉得我的人生是个失败,可我竟然又找不到自己成功的理由,于是就人间不值得地颓废了,从此负能量满满,想离开红尘又逃不脱亲情的责任,在纠心又恬静的岁月暗自伤神？
人家说得好,我们现在这个年纪,谈死太早谈情太老,上有老下有小想逃逃不掉,如何是好?答曰,挺住,挺好。
本人82年,40了.现在是凌晨三点半,睡眠越来越少,身体健康大不如前,经常胃疼,左腿膝盖疼.爱人这个月要做个手术,孩子现在高中,是个女儿.父母都是农民,也没有退休金,我和爱人也没有交统筹.年轻时不懂事,没攒下多少钱,也没多大能力.小姨子贷款买了房,爱人也想买,这几天天天各个楼盘看,可我不想买,我得留着钱养老.一晃就老了,感觉好害怕。
本人女,83年,今年38岁,坐标武汉.步入中年的感触:时间不够、存款不够、心力不够;1、时间不够:上有老、下有小,自己不敢生病、不敢住院,虽然有保险,但没有时间住院.整个生活链里面,一旦自己缺位一周,足以把三个家庭都拖入兵荒马乱。
前两年我做了一个小的腮腺瘤手术,住院一周,婆婆在家看二宝,下雨天不能出去接大宝,结果孩子放学淋雨回家（我婆婆做不到背着小的撑伞去接大的,体力不允许）.老公下班后医院和家里两头跑,早上5点起床去医院给我送早餐,下班后去医院给我买好晚餐再回家辅导孩子作业.那时候我爸胃癌晚期在家卧床,我妈自顾不暇,更别说来帮我了.手术当天医生要求家属必须再场,我老公一个人搞不定,没办法只能把大嫂请过去看护了一天.术前检查又查出了心脏室性早搏,医生建议抽时间去大医院做个消融手术,一直拖到今年还没有去,实在无暇分身。
老人这方面,我爸前年胃癌去世,我妈62高血压、婆婆66糖尿病、公公71身体健康,我们没有与老人同住.公婆家离我们不远,娘家距离150公里。
日常双方老人只要有个头疼脑热的,都是第一时间给我们打电话,买药、送医院的责任都落到我们头上.去年我妈爬山摔了一跤,左脚脚背骨折,在家休养了三个月,我家里有两个学生,实在走不开,我妹辞职在家照顾了三个月,她出力我出钱。
小孩这方面,一个10岁一个4岁,每天早上6点半起床给他们做早餐、送上学,然后我工作,下班接孩子、做家务、做饭、辅导作业,一切弄停当已经晚上9点多.感觉自己像个机器,周而复始,重复着一天又一天.期盼他们放假可以睡到7点半起床,又害怕他们放假因为要安排一天的三餐和学习、玩耍任务;期盼生活能不再重复,却深知若真有那么一天,一定是更糟糕的突发状况,比如孩子感冒。
2、存款不够:每年除了各种开销,顶多结余几万.孩子的教育开销是大头,各种兴趣班一个孩子一年至少4-5w,两个孩子翻倍。
夫妻俩都是普通工薪阶层,双方老人在经济上不能给予支持,从结婚到买房买车,都是靠自己.从不买大牌和奢侈品,也不逛商场,衣物80%都来自于某宝和优衣库.过年期间我家孩子都不买新衣服,因为当季的都是才买的,没有余钱去专为过年再备几套。
年轻时觉得手上有几十万应急的存款就足够了,到中年才发现,即使存100w,还是心慌,因为工资的涨幅永远跟不上物价的涨幅,更别说房价了。
每当有人跟我说,你家两个儿子,以后得两套房子呀.我都淡然一笑,房子?自己买去,我这条老命只能把他们的教育盘出来,其余就靠自己咯。
3、心力不够:有想向上的心,却没有再拼搏的力了.存款不够,生活没有安全感,特别想突破.想跳槽、想做生意、想改变,更多时候也只是晚上失眠时下的决心而已,早上起来还是妥协与各种琐事.孤木难支独木难行,一个人的心力有限,如果不能找到好的盟友,再多的想法也仅仅只在头脑中.而绝佳的那个盟友--老公,不泼冷水不拖后腿就很不错了。
年前注册一个公司做跨境电商,靠着网上有限的资料和视频边学边做,进程缓慢.前几个月一直亏损.老公好几次地劝我放弃,说还不如在头条多写写字,没有成本的净利润收益,比开网店强。
孩子要参加市里面的一个英语演讲比赛,我和儿子争分夺秒地利用周末背稿子、录视频,累得苦哈哈的时候,老公可以在旁边冷嘲热讽地说:他不是那块料,不要抱太高的期望。
与朋友看中一个不错的项目,投资不大,觉得可以一试.婆婆话里话外的意思都是让我踏实上班,至少没有风险,不用担心亏本;公司启动新项目,需要派我去更远的校区牵头,只能在外租房（单程40公里）,照顾不了家里,双方老人又一致反对,认为应该以自家孩子的教育为重,不能把心都放在别人家孩子的教育上面。
你看,生活本来一潭死水,努力的蹦跶想跳出去,身边却一直有太多的人泼冷水、扯后腿,日子久了,蹦也蹦不动了.但不论什么时候,梦想还是要有的,行动也还是要有的,万一有一天实现了呢？
所以。
人到中年,我们成为了双方老人的支柱,在他们需要的时候,要义无反顾地解决所有的后顾之忧,哪怕某一天他们失去了行动能力,我们是他们的拐杖和床前的孝子;人到中年,我们成为了孩子头顶的那片天,为他们遮风挡雨,为他们的未来规划好道路并扶着他们前行,直到他们成年成才;人到中年,如果我们也能成就自己的梦想,那才是完美的人生吧,距离老年还有20多年的时间,足够我们为自己的将来储存足够的资本,来应付所有的苦难！加油吧,中年人。
1993年,进厂上班时21岁.上夜班和师傅在车间的花园里抽烟,然后并排撒尿,师傅感慨地说,还是年轻好呀,撒尿都能在地上冲个坑！我心里暗自得意,也耻笑师傅的无能.现在算起来,师傅那会儿也就40左右,比我现在还要年轻个10岁。
师傅那会儿说话絮絮叨叨,挺招人嫌.为了几块钱的奖金,为了干活谁多谁少,婆婆妈妈,斤斤计较,打心眼里,我不喜欢,虽然我也知道师傅其实不容易.其实不管走到哪里,有人的地方,就有闲话,这世上,哪个人不被人说,哪个人又不说人.有人说师傅刚结婚的时候,上夜班躲在没人的地方哭,他老婆看不上他,不让他上床.师傅的老娘在农村,听他自己对我讲,老娘去世在他家里,临咽气的时候,他给穿好了衣服,带上了火车,一千多公里送回了老家,路上就没了,弟弟在老家搭好了灵棚等着.师傅给我讲的时候,云淡风轻,我心里想,没看出来这是个狠人,也全都是钱逼得。
那时候,我觉得到师傅这个年纪是个遥不可及的过程.我坚定而不屑地认为,就是到了师傅这个年龄,我也不会混成他这个样子,老婆不爱,没有朋友,同事耻笑,领导不待见.我那时候人高马大,意气风发,撒尿冲个坑,打球抓篮筐,主任说我两句,我也要顶回去.师傅混得太差,我不会像他这个样子。
现在,我到了师傅那个时候的年纪,而且已经超过了他那个时候的年纪,我不得不悲哀地承认,我活的不如师傅.说人的人不如人。
和陌生人寒暄,看着很老的样子,一问年龄,竟然都比我小,我在人家眼里,估计更是老气横秋.头发越来越少,肚子越来越大,牙齿已经坏了六颗,最要命的是心脏出了问题,2015年胸口疼,检查冠状动脉堵了70%,外甥没让放支架,吃药撑着.告诫不能抽烟,可是到现在却戒不掉.连个烟都戒不掉,不得不承认,自己根本不如师傅。
师傅是我年轻的时候看不起的人,可是现在我什么事儿都会和他做个比较,比如说孩子.师傅有个女儿,那时候听说学习不错,后来考上了大学,是师傅的骄傲.可我现在孩子正是叛逆的年龄,对我的唠叨极其反感,有一次梗着脖子顶撞我,你以为你是谁！憋得我半天说不出话.孩子的路还长,可自己却已经老了,大有行将末路之感.对孩子的教育,感觉束手无策,没有好的教育,将来难道还要重蹈自己的覆辙吗！不敢想！我们那会儿上不了学还能进工厂,有个说得过去的工作,这代孩子的压力要比我们大,成家买房买车,家长帮不了忙,孩子就是受苦.不敢想,一想起来就感觉自己得了抑郁症？
前年买了第二套房,加上自己对花钱没有规划,两套房子都在贷款,一下子经济紧张起来,老娘80多了,就怕自己生病,哪里不舒服,也是硬撑着.父亲去世的时候,自己信誓旦旦地说,要赡养好母亲,说起这个,羞愧难当！现在体会到师傅那会儿的难处了.想来想去,不过是个钱字,可是钱好花难挣.虽然说师傅那个年代,大家还都差不多,贫富差距不像现在这么大,可是没钱一样的难捱,现在特想知道师傅那会儿是怎么撑过来的.琢磨来琢磨去,无非就是忍.说起韧性,我不如师傅.师傅那会儿嘻嘻哈哈玩世不恭的样子,其实是为了生存,他只能这样,除了自己,没有人能帮他？
印象中师傅那会儿没有朋友,爱喝酒,下夜班突然就闻到酒气,原来是在换衣箱里藏着酒,想起来就偷着抿两口.我现在也是,独来独往,形单影只,想喝酒说说话的时候,翻开电话本,挨个看哪个合适,竟然找不出来,算了吧,索性自己独酌两杯,刷刷手机了事。
这中年真他妈是个陷阱,悄然而至,无声无息,却把人逼至绝境,不知所从.最可恶的是,还一代一代,循环往复,跳不出这个黑暗的深坑。
