1、法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”？
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”。
法官：“为什么？”？
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”。
2、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：
“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察。
官先生！”。
3、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机？
偷走了他的衣服？”。
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”。
4、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官。
问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉。
大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。
5、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”？
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”。
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”。
6、一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站？
在这里吗？”。
小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”。
7、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。
一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？
他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早。
我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派。
用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”。
朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示？
众呢？我找他们评理去！”。
塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一。
头牛呢。”。
8、一官到任，众里老参见。官下令曰：“凡偷媳妇者站过西边，不偷者站在东边。”内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过东来。官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的，该立在何处？”。
9、一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”。
10、一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！”。
11、一翁偷媳，媳不从，而诉于姑。姑曰：“这个老乌龟，像了他的爷老子，都有这个毛病。”。
12、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上。
写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时。
外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远。
不回来了。”。
13、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走。
到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天。
堂的大门对你将是关闭的，”。
“没关系，天下没有我打不开的门。”。
14、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。
15、市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得。
人的勾当？”。
“偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”。
“还有呢？”。
“去年3月份选举时投了你一票！”。
16、在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边。
坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话。
吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”。
17、丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里。
的钱。”。
妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱？
的不是他们，而是我！”。
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”。
18、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲。
出去。
邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧。
对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”。
他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。
儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下。
那对羊眼！”。
19、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”？
20、贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”。
小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”？
21、为了充分体现我国的男女平等，特提出女生偷窥男厕的十个方案……。
根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。
方案一：以暴制暴。
成功系数：★★★☆☆ 危险系数：★★★★★。
实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕!”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现场。
优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。
缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。
方案二：误入偶花深处。
成功系数：★★★★☆ 危险系数：★★☆☆☆。
实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。
缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
方案三：易容伪
22、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。
23、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”？
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”。
24、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，QQ空间代码生成器不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”。
25、有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：
“小鬼，是谁要你来偷的？”。
“是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”。
26、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。” 神父：“你拿了多少？” 忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。
27、牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着： “上帝 看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着： “但是上帝不多嘴多舌。”。
28、警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？
“怕”。
“怕，干吗还偷呢。”。
“我怕偷到假钞。”。
29、学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”。
老师：“你怎么知道？”？
学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么？
也没干，光在那里坐着。”。
老师：“你又怎么发现的？”？
学生：“我一直看着他。”。
30、母亲讲她自己小时候的故事给小宏听。当她讲到在小河里戏。
水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时，小宏拍着手说：“啊，好棒！妈，倘若。
我能早一点认识你就好了！”。
31、牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发。
生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子。
上面写着：“上帝看见你们了。”。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小。
孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”。
32、妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？”。
东尼：“没有呀？”。
妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”？
东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”。
33、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过。
去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”？
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男。
孩举了举手中的苹果对护园人说。
34、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”？
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
35、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”。
当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”。
36、妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。
一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”？
37、在一个果园里,有一个小孩在树上偷苹果被管理员发现了.管理员大骂"你给我下来,我要找你爸爸说话."。
小孩看看树上,说"爸爸,有个先生要找你说话."。
38、有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他： “小鬼，是谁要你来偷的？” “是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”。
39、十年前的一天，我们几个好朋一起去偷葡萄。当我们来。
到葡萄加下就看见一个好大的马蜂窝，我们正想打道回府。
时，有一个小子突然高兴地叫到：嘿呀！这么大一个莲蓬怎么会长在这里呀！只见他一边说着一边把右手伸了出去？
一把就把他说的那个莲蓬牢牢地抓在手中。
40、某天..小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！”小华：“那怎么办？” 经过几天..小华：“电话帐单到底寄来了没啊？”小明说：“已经寄来了..”小华：“那..你有没有被你爸打？”小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”？
41、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧。
42、一天，老鼠和大象结婚了。新婚之夜，一猴子在吊灯上头偷看洞房。猴子觉得无聊，就拣块石头砸了下去，就听大象“哎呀！”叫了一声。这时老鼠紧张得对大象说：“亲爱的，是不是弄疼你了”。
43、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。” 他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”。
44、老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”。
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”。
45、一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”。
这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”。
46、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的。
日记，找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”。
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫。
人？”。
“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里。
的人为夫人。”。
47、法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店？
铺？”。
犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意。
让我去换了两次。”。
48、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西？
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好。
警察来救了他。
49、夫妻做爱，一小偷想进入盗物。正，妻问进来了吗？
夫回答刚进个头，小偷刚把头探进去，一听，吓的。
赶紧跑掉。等会儿，小偷不死心，又回，半个身体。
进去了，妻又问进来了吗？夫回答进去半个，小偷。
听后又被吓跑，小偷想怎么这么巧，于是又回？
一下子跳进来了。妻问进来了吗，夫回答，这下。
全进来了。小偷吓的再也不来了。
50、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”。