专治不开心的冷笑话[朗读]

1、在发廊洗头，跟洗头妹子聊得很投缘。正想问是否有更深入地了解项目，又怕妹子正经人，给她留下不好的印象。正犹豫时，进来一大叔，直言想跟妹子发生着关系，问要多少钱。妹子很气愤地骂：死变态，臭流氓，给老娘滚远点！大叔很无奈地走了，我为缓和气氛，说：这人一把年纪了，真不知廉耻！妹子说：就是。他不但年纪大，玩法还很变态，最重要的是玩了还不给钱！简直就是流氓。
2、元芳失忆后。
狄仁杰：”元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么。
“元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：
“胡说！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
3、一对男女相亲。。。女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅。
女：你有车吗？
男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。
女：那你整天干什么，月收入多少啊！
男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱。
女：那你看看，你对我有啥要求不。
男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。
女：滚。
4、某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺，到了饺子店姐华丽丽的甩出一句：阿姨 来碗饺子馅儿的饺子!!!卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍 姐揉着头又重复了一遍饺子馅儿的饺子- – 其实我是想说来碗韭菜馅儿的饺子的╰_╯。

1、上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。
看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的。
2、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！” 现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”
3、一老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了。
老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。
老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助。
医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

1、这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。
回家后，老丈人却不待见。
跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。
孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公。
2、年底了，老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”
3、大街上断手断脚的多得是，有几个不穿衣服的。
桃哥：大师，我女友被我最好的兄弟拐走了。你说我该怎么办？大师：兄弟如手足，女人如衣服。桃哥：你的意思是说，原谅他一次。大师：原你妹，大街上断手断脚的多得是，有几个不穿衣服的。