1、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么？
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的。
衣服。”。
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
2、马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”。
教练：“活着回来。”。
3、母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完。
了你才能讲话。”。
“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”。
4、一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，便动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，
5、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”。
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”。
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”。
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”。
“那么您为什么想活这么久呢？”？
6、丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？
7、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”？
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
8、一年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?” 老牧师答:“你可以说:‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.’”。
年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说:“然后你说:‘她就是我的母亲.’”。
年青牧师觉得这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.”大家都吃惊地望着他.他很得意,却把词忘了。
接着他说:“…可是… 我却记不起她是谁了.”。
9、母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保。
险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却。
怎么也找不到钥匙了？
儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要。
的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”。
10、小胖放学回家，对爸爸得意他说：“今天老师提了一个问题，全。
班只有我一个人才能回答上来。”。
“老师问的什么？”？
“老师问：‘是谁把教室窗户上的玻璃打碎了？”。
11、弟弟刚学电脑，有一天，他问我：“姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？”？
我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：“你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！”。
“那为什么不用电线？”他这一问我不禁呆住了？
“哦，我明白了！”他兴奋的说。
“因为有时会停电，而电话总没停过电！”。
12、母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”？
13、家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：“究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？”3岁的儿子建议道：“你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。”。
14、儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？
妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。
儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
15、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴。
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了。
16、亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊。
还有妻子的唠叨……”。
“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、？
电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。
……”。
“这使不得！”亨利为难地说。
“不忍心下手么？”。
“不，在家里洗衣，做饭的是我！”。
17、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么？
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的。
衣服。”。
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
18、丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平？
的好菜？”。
妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的。
时候！”。
19、史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便。
去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新。
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下。
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗。
望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一。
把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你。
为什么不能那样做呢？”？
“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答。
“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”。
20、“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后？
才能知道。”。
“真的吗？叔父。”。
“是的，但那时知道已太迟了。”。
21、亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”。
“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了 ……”？
“这使不得！”亨利为难地说。
“不忍心下手么？”。
“不，在家里洗衣，做饭的是我！”。
22、崔膺性情狂放轻率，尚书张建封却很欣赏他的才能，召他为门客。崔。
膺跟随张建封到军营里去，到了夜里，大喊大叫，惊骇全军。士兵们都很。
愤怒，要吃他的肉，张建封把他藏了起来。
第二天设宴，席问，监军使说：“本人同尚书约定，谁有请求，彼此。
不得拒绝。”。
张建封说：“好的。”。
监军使说，“本人请求您交出崔膺。”。
张建封说：“遵约。”过了一会儿，张建封也提出请求说：“本人请求。
不交出崔膺。”。
全座的人都笑了，这样，崔膺得以免掉冶罪。
23、蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸。
出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。
一天，找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子。
内大伸懒腰，象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到10余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不。
得。
其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑。
之苦啊！”。
24、脚向阎王告状道：“人的身体全靠我才能站立，为啥将我放置在最卑下的位置上啊？我。
很不甘心，请大王改善我的待遇。”。
阎王说：“如果你不放在卑下的位置，那么人就不能站立了。而且，你要是另谋地位。
人用他物来谋求自立，你就失去立人的功劳了。我试着打个比方给你听：民主国家都重视民。
权，等于说用民权立国。民间有君上民下的说法，人民的位置本来就处在下面，国家借重下。
面的人民来站立，没听说人民嫌恶自己位置的低下。你位于身体下方也好像民权。你何必再。
争位置？”。
脚说：“我的位置应放置在下面，我已领受您的教诲了。还想问一下：一无所用、痛痒。
无关的头发，凭什么功劳要放在人的最高位置上？”？
阎王答道：“这就要另打一个比方了，你看中国这样大，居于极高位置上的人哪一个是。
痛痒有关、稍有用场的？”。
25、郭进很有军事才能，带兵打仗屡立战功。一次，他在城北建造房屋竣工，就设宴邀集亲。
友庆贺，造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东，子侄们的酒席设置在厅。
西。
有人便说：“儿子们怎能同工匠们并列在一起，而且还位处下首（古人以东为上首）？”。
郭进指着工匠们：“他们是造屋的人。”又指指儿子们：“他们却是卖屋的人（暗含将。
来败家之意），所以应该坐在造屋人的下首啊。”。
26、从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”？
于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”。
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”。
客人生气地问：“你怎么这么说！”？
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”。
27、从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。 有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’”； “如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’”； “如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’”； “如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’”。 于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”客人生气地问：“你怎么这么说！”儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”？
28、从前有位老君主要选宰相。
而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边。
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边。
国王非常高兴的问他原因..............他说:
我老婆说:不准我到人多的地方挤。
29、从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他。
几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’？
如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’？
如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’？
如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”？
于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”。
客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”。
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”。
客人生气地问：“你怎么这么说！”？
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”。
30、从前有位老君主要选宰相。
而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边。
国王非常高兴的问他原因。
他说:我老婆说:不准我到人多的地方挤。
31、德国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说：
两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说：
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼。
最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
请支持我的作品我的笔名是：jerry可按作者搜索到我的所有作品。
32、在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”。
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”。
33、德国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说：
两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说：
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
34、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”。
35、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”？
36、科员说：‘请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？’。
部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”。
37、一封真实的邮件：
我从哪里才能下载最新版本的Netscape？我已经在 www.msn.com 和 www.microsoft.com 里找过了，但没有找到。
谢谢。
38、BBS：许多人无聊时聚会的地方，它曾是一个自由场所，现在需要证件才能进入。 BBS站长：可以名正言顺地上网但美其名曰工作的人。 聊天：通常由三个动作组成：问候（HI）、发呆（IDLE）和离开（BYE）。 灌水：BBS上常见的动作之一，没有这个BBS会很萧条。 转贴：几乎是现在唯一的寄信方式。 系统维护：BBS不能正常运行的罪魁祸首之一。 网虫：一种认为上网的386强过不能上网的PII的人。 系统已经运行XX小时：这是一条进站画面里的信息，主要目的是告诉你上次系统当机的时间。 隐藏文章：版主的新功能，有时候是因为文章太糟而使用，有时候是因为文章太好而又想防止作者删除自己的文章而使用。
39、BBS：许多人无聊时聚会的地方，它曾是一个自由场所，现在需要证件才能进入。
BBS站长：可以名正言顺地上网但美其名曰工作的人。
聊天：通常由三个动作组成：问候（HI）、发呆（IDLE）和离开（BYE）。
灌水：BBS上常见的动作之一，没有这个BBS会很萧条。
转贴：几乎是现在唯一的寄信方式。
系统维护：BBS不能正常运行的罪魁祸首之一。
网虫：一种认为上网的386强过不能上网的PII的人。
系统已经运行XX小时：这是一条进站画面里的信息，主要目的是告诉你上次系统当机的时间。
隐藏文章：版主的新功能，有时候是因为文章太糟而使用，有时候是因为文章太好而又想防止作者删除自己的文章而使用。
40、二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，鸡巴揽子都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”？
41、妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”。
妇女乙：“穿透明的衣服吧。”。
妇女甲：“要是这也不奏效呢？”。
妇女乙：“那就在背上贴个号码。”。
42、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答： “穿透明的衣服。”？
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
43、马上要进行第一次下海潜水考试。 潜水学员：“我们怎样才能通过考试？” 教练：“活着回来。”。
44、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答： “穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答？
45、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”？
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
46、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”？
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
47、某公司经理奉召前往当陪审员，案子看来要相当日子才能审完。他向法官请假，解释说：“公司业务繁忙，我不能长期离开。”。
法官说：“哦，你未免把自己估计的太高了吧。你觉得公司没有你就不能运作，是吗？”。
“不是的，法官大人。我知道即使没有我，他们也能正常动作。我是担心他们发现这个事实。”。
48、列车上，列车员对乘客说：
“只有所有乘客同意，才能抽烟。”。
“可车厢里只有我一个人。”乘客抗议说。
“遇到这种情况，必须等待，等到有人来……”。
49、一年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?”。
老牧师答:“你可以说:‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.’”。
年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说:“然后你说:‘她就是我的母亲.’”。
年青牧师觉得这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.”大家都吃惊地望着他.他很得意,却把词忘了。
接着他说:“...可是...我却记不起她是谁了.”。
50、年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?“老牧师答:“你可以说:‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.‘“年青牧师吃惊地看着老牧师. 老牧师得意地说:“然后你说:‘她就是我的母亲.‘“年青牧师觉得这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的.“ 大家都吃惊地望着他.他很得意,却把词忘了.接着他说:“...可是...我却记不起她是谁了.“。